《填表》(三人群口小品剧本)
甲:唉,最近呐,我烦透了。
乙、丙:怎么啦?
甲:最近我们学校发了一个表。
乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡……
甲:什么乱七八糟的。不是钟表,是小学生毕业登记表。
乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
甲:难填呐!
丙:这有什么难填的?它问什么你就实话实说,不懂就问我!
甲:问你?
乙:别看她的个子小,她可什么都知道。
甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。
丙:姓名就是你的名字。
甲:可我一写名字,大伙就乐了。
乙:你填的是--
甲:小祖宗。
丙:嗨,你就没别的名字啦?
甲:有啊。我妈叫我小心肝,我爸叫我小宝贝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。
丙:什么乱七八糟的。得了,填第二栏吧。
甲:第二栏是性别。
乙:这你总不会填错了吧。
甲:可老师说又填错了。
乙:啊,你不会填成男的了吧?!
甲:不会不会,我填的是“假--小--子”!
乙:啊,假小子也算性别?
甲:这可是我妈说的(手叉腰,学妈妈的口气)你呀!不是个女的,整个假小子!
乙:我看呐,你妈在生你的时候,就把你的性别给搞错了。
甲:所以“出身”这一栏就不好填啦。
丙:出身,指的是你出生在什么样的家庭……
甲:不对不对,我不是在家里出生的,我是在医院出生的。
丙:错了!
甲:对对对,是错了,我还少填了几个字,应该填:在市人民医院妇产科出生,由张大夫接生。
丙:停停停,你越扯越远了。出身,就是问你们家里人是干什么的。
甲:哦,这我会填:妈妈打麻将,爸爸炒股票,奶奶练气功,爷爷车马炮。
丙:噢,(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲:下一栏还是填出生。
乙:刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?
甲:这回填的是出生时间。
乙:哦,出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?
甲:可他们说的不一样。
乙:有什么不同?
甲:我爸说我91年生,可我妈硬说我90年生。
乙:父母可能记错了,那你再问问爷爷奶奶。
甲:可爷爷说我元月生,奶奶说我腊月生。
乙:那你再问问外公、外婆。
甲:外公说我9号生,外婆说我初六生。
乙:哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日,压岁钱肯定不会少。
甲:唉!他们一个说阳历,一个说阴历。
乙:你这假小子,还真有点阴阳错乱呢。
小品特点
一、短小精悍,情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”,它是一碟精美的“小菜”,而不是什么火锅大烩菜。
二、幽默风趣,滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料,让人在笑声中受到启发,得到教益。
三、雅俗共赏,题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象,都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华,在舞台上进行演出。
三人搞笑小品剧本
搞笑剧本——唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了……
观音:悟空!
悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊?
观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的!
悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。
观音:可是你现在是被压在大山底下啊?
悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音MM来看我,我就只好白天上班,晚上回 来睡觉了?
观音:那你今天为什么没有上班呢?
悟空:靠!双休日,understand?
观音:SURE!
悟空:那你今天来是要告诉我什么呢?
观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本) ……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木,泼~~~~~~他硫酸,踩 他的小底迪,注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空:什么?
观音:嘘~~~~~~
悟空:嘘嘘?
观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先!
悟空:啊?就是这个和尚?
唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀?
悟空:啊!你踩到我的手啦!
唐僧:哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。
悟空:乌龟?
唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……
唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子?
悟空:这是我的名片。
唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?
悟空:shit!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了!
唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子?
悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子?
唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活?
悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。
唐僧:好的,你等着
悟空:喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空:靠!上面贴了多少条子啊?
唐僧:很多啊!“要想富,少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款”……
悟空:对对对,就是照相的那张。
唐僧:好了!我已经揭下来了!
悟空:ok!你快走远些!
咯噔咯噔……(马蹄声)
悟空:再远些……
咯噔咯噔……
悟空:再远些……
咯噔咯噔……
悟空:再远些…… 唐僧:靠!再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空:俺出来啦!
唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了?
悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到?
唐僧:你是爬出来的?那封条?
悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真~~~~~ 是差劲!我们走吧?
唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧?
悟空:我有毛啊?
唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。
悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。
唐僧:怎么了?
悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊?
唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上!
悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈)
搞笑三人小品剧本
A:世上有3种傻人——没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。现在看到呗,我就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。带个眼镜,看起来有点学问。哎…人呐,咋就这么聪明。哈,来活了!
请进!
B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不?
A:是是是,快坐。
B:大夫,做人难啊,你说做个地球人咋那么难呢?
A:何出此言呐?
B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个老板凶似虎,把我刮皮只剩骨,钞票在我面前舞,就是不让买份股。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。
B:这还看面相?
A:我们门诊有面相服务。
B:挺悬乎的。
A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。
C来了,进门
C(边走边说):这年头,做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?
A:这咋来了一位肥如猪的?
A:来,做做做
C:大夫啊!有所不知,别看我这么胖,其实保守折磨啊!
C:你瞧,这肚子,辣椒水灌的,这脸,都被打的肿成这样了
B:兄弟,谁打的啊,跟我老板一样?
C:还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B:兄弟,同仁啊!我俩一公司!大哥!
C:小弟!
2人抱在一起
A:别那么亲热了,人家看见了以为同性恋列!
B、C:谁同性恋啊!
A:唉,看你们那么可怜,就送你们一副对联吧,上联是:只要生活过得去。下联是:哪怕头上长点绿。横批:忍者神龟。对了,我不得不问一下,你们的老板长啥模样啊
B、C:我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相:
B:上联是:看背影急上千军万马
C:下联是:猛回头吓退各路诸侯
A:横批是什么?
B、C:我的妈牙!
B:都说地球人是脆弱的,我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~
C:你还算好的啊!我还被骂,被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C:啊?
A:没什么,我说再这样就该废了。
B、C:大夫…你得救我呀!
A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付老板的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~
C:恐怖套餐,太吓人了。我胆小,你给我说一下和平的吧。
A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。
C:明白…知识产权…你看这样行不? (掏200元钱来)
A:行!看你挺诚心,告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职!
C:辞职?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了,那不就完了吗?
B:大夫,和平套餐我也做不到,你给我来恐怖的吧
A大夫做出要钱的手势
B给了大夫50元钱
A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了! 这让我很为难。
B:大夫,我也很为难啊
A:就50块钱呐,
B:这不还有点零钱嘛!你能要不?
A:你以为我不敢收,是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!
B:我们都这样了,还怕什么啊?
C:你就直说吧,我坚持的住
A:喝点酒,壮下胆喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏 我就不信了,整不死他~
C这要出人命的啊?
A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬他,来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B:能行吗?
A:狗咬屁股~肯定的
C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句!
C嗯,你说好了
A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!实在不行你就自杀吧
C:啊?老板,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我们也去啊,谢谢~~啊!交钱呐~~多少钱呐?8800呀,啊,没事~我不是对你有意见。我是说啊,请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88
大夫,我们得马上去给我老板交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧!
A:好!再见,唉~这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
(招手机)。夷?手机呢?惨了,被那个臭豆腐拿走了,(朝远方)别跑啊!
求三个男生能演的的小品剧本,最好是搞笑的~谢谢!
人物设置:保姆
女邻居
男主人:斤斤计较的人
场景设置:男主人的家。
男主人上。
男主人:鄙人本是出农田,千辛万苦有了钱,老婆不知我辛苦,出了国门把梦圆。异国的风情留住了她回家的脚步,一纸婚约,标志我们婚姻的结束,深夜里,我倍感孤独,于是乎,我想到了一个办法,请个保姆,帮我照顾家庭,以缓解内心的孤独。
保姆上
保姆:千山万水,也挡不住我寻梦的双腿,千辛万苦,也拦不下我追逐的脚步,追啥啊?答:幸福。幸福是什么?幸福就是一种想要的生活,幸福就是连接天堂的围脖,作为一个新时代的保姆,我一定掐住主人跳动的脉搏。(攥紧拳头)别误会啊!现在新时代的保姆都会打针,万一主人病了,打个针啥的!到了(敲门)
男主人:谁啊!
保姆:新人.。(说完笑了起立)
男主人:新人?我没听见旧人哭,却能听见新人笑,难道是我的人生第二春即将来到?(用手缕缕头发)你是干啥的!
保姆:我是东胜家政的保姆,不是你雇我来的吗?
男主人:(拍拍脑袋)你看我,这记性,让我老婆给我折腾成啥样啊!(开门)
保姆:你这是千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面啊!这男人还挺害羞的嘛!现在的男人都很胆小啊!
男主人:我胆小?笑话,我胆小我敢和我的妻子结婚吗?现在敢结婚的男人都是勇敢的男人!
保姆:(走进屋)就算你勇敢,咱们现在谈谈价钱吧!
男主人:700 一月。
保姆:行,今天是十号,下个月的十号付工资。
男主人:那没有问题,要是你一天能陪我说一个小时的话,我每月加一百。每月陪我逛3次街,我再加一百,每天陪我女儿学习一小时功课,我在多给你200,怎么样?
保姆:(自己用手指算)那样就是1100啦!
男主人:对啊!
保姆:那我也不干。
女邻居上
女邻居:(趴在门口)
男主人:为啥啊!你赚这么多钱,不少啦!
保姆:那我给你收拾完屋子,陪你说话,陪你逛街,陪你女儿写作业,那我不就是三陪了吗?
女邻居:哎呀我的妈呀!都说国外一片乱套,国内家里打情骂俏,风景这边不再独好,即将引起道德风暴!邻居离婚临走时紧紧的把我抱住,语重心长的对我说,男人要是靠得住,母猪都能上高速,我现在是明白了,宁愿相信这世界上有鬼,也不能相信男人那张嘴!
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短篇剧本
三人小品 《好人坏人》
场景:无限制 时间:夜晚地点:无限制
人物:小偷、路人、小伙子
路人追上台,喊:“停下,站住!”小偷被追上,两人开始拉扯起来,这时,丢钱包的小伙子也追了上来。
小伙子:“你俩谁偷了我的钱包,快给我,是谁,我要叫警察叔叔了!”
路人指着小偷说:“就是他!”
小偷回过头捂着嘴对观众说:“嘿!这白痴!是谁偷了他钱包都不知道,看我的!这次不用吃牢饭了!”
小偷指着路人说:“是他,这人说话细声细气,穿的也破破烂烂,就是他!走,咱俩把这小偷按警察局去!”
小伙子:“对,我看也像。”说着就来抓路人。
路人一瞪眼,生气的说:“是我!你看他手上拿着钱包,穿的也花里胡哨,手上还带着条白狗链,一看就知道不是什么好人!他才是小偷!”
小伙子点点头说:“对,就...就就他,刚才想说他来着,呵呵,哥们,抓他去警察局!”
小偷做无辜状:“什么什么?我!这钱包是我刚从他手里抢过来的,看看看看,我穿的衣服!耐迪达克,名牌!一件衣服五六百!我这么有钱,能是小偷!”
小伙子:“S——对啊,不可能!”小伙子指着路人说:“你才是小偷!”
路人大叫:“我?是他!”
“你”
“你”
路人和小偷吵起来。
小伙子:“停,行了。等你们吵完我该睡了,现在不是流行心理测试吗,正好,我这有本书,你俩,测!”
路人:“测就测,谁怕谁啊!就怕他不敢!”
小偷:“不敢?我脚正不怕蹄子歪!来!”
小伙子:“听好了,第一题,说出现在最流行的一句话!”
小偷:“做人就做懒羊羊,嫁人就嫁灰太狼!哦-耶!”
路人:“这个-可以有!”
小伙子:“嗯——第一题”指着小偷说:“他赢了!”
路人怒:“凭什么!你出的这是什么破题,这跟谁是小偷有关系吗!”
小伙子挠挠头:“嘿嘿,不好意思,错了,错了。”随即翻书:“找着了,行,听下一道!如果你偷了东西,你下一步会干什么!”
路人:“跑!”
小偷:“先跑,如果被偷的人是个白痴的话,就找个替罪羊!”
小伙子鼓掌:“好!说得好!还是你聪明,你赢!下一道听好了!世界上最有名的小偷是谁?”
小偷:“怪盗基德!就《名侦探柯南》里那个!”
小伙子摇摇头:“不是!”
路人:“这还用想?”指着小偷说:“就他了,世界上哪个小偷还能像他这么忽悠!”
小偷:“怎么说话呢你,谁小偷,你小偷!”
两人又拉扯起来,小伙子把二人拉开:“行行行行,平手平手!别打,下一题,下一题!”
二人怒视对方。
路人:“等会有你好看的!”
小偷:“怕你!有本事现在打啊!”
小伙子:“行行行行,现在听题。你们都那个学校毕业的?”
路人:“清大!”
小偷:“北华!”
小伙子:“哎呀,都最高学府啊,S——不过,怎么听得有点别扭,如果因为处分,学校没发毕业证,怎么偷到毕业证?”
路人:“没人的时候,撬开门偷!”
小偷:“哥们,你丫偷幼儿园毕业证呢!一大堆摄像头照着你呢!化装成那屋办公人员,没人时候,就跟进自己家一样,一脚踹开门进去拿。”
路人:“靠!你当几百年前木头门呢!一脚下去,你不残也废了,还是我的办法最直接!”
小偷:“是,哪有您直接,直接就进局子了。”
小伙子说:“都错!应该先进隔壁的厕所,拿上工具,挖地道直通那办公室!等月黑风高时,拿走毕业证!”
小偷和路人目瞪口呆,对视一眼,一起点头:“嗯,白痴!”
小伙子:“嘀咕什么呢,听最后一题!如果让你们随便偷个东西,你们偷什么?”
小偷:“偷...偷王力宏,天天给我唱歌,都省的买音响了!不然姚明也行,当我御用篮球训练师!”
路人:“什么破玩意!没有生命,如果不活着能干什么!我肯定偷百岁的生命!”
小伙子长叹一声:“唉——说的是啊!如果让我能投什么,我真想要一个健康的母亲!”
小偷:“母亲?怎么了?”
路人:“是啊,你母亲怎么了?”
小伙子:“唉,母亲的了尿毒症,已经,已经晚期了。好不容易找到了肾源,可,我们那个小山村,谁能拿出那么多钱动手术啊!”
小偷:“你父亲呢?赶紧让他去借钱啊,如果不赶紧做手术,就——两年前,我父亲,也是得这病没的。”
小伙子:“父亲早死了,我靠母亲养我长大。我,我不孝顺啊,不仅没有好好照顾母亲,还让他操心,得了这病,我,我一直都没有发现!”
小偷:“你钱包不是有不少钱吗?”
小伙子:“这钱,只够一半手术费,一个星期以后就该做手术了,还差不少啊,能借的都借了,不能借的也全求过,唉——”
路人:“那怎么办,就这样。”
小偷打断了他:“我去上个厕所,你们等会。”
路人想拦住他:“你还拿着钱呢,等。嘿!这小子,进去得倒快!”
小偷看着天空发呆,打开钱包,从自己兜里掏出所有钱,几个一毛硬币掉了出来,小偷捡起来,自言自语:“你们几个还不老实,进去吧!”小偷转身走,看着天空:“爸爸,人在做,天在看,我这么做是对的吧,以后,我一定做个好人,看着吧!”
小偷回到二人面前。
小伙子:“唉,今天的事就此到这吧,时候也不早了,各回各家,各找各妈!”
路人对小偷说:“这回便宜你了,钱包还人家,走吧!”
小偷把钱包塞给了小伙子,转身就跑。跑出几步就被路人揪住了。
路人:“哼,知道你就想跑。”路人回头冲小伙子喊:“喂,快看看你钱少了没!”
小伙子忙打开钱包,大惊失色:“啊,这钱——!”
给点分吧!写的手都酸了!
以上就是关于适合三人演的简短搞笑小品。急!!!全部的内容,如果了解更多相关内容,可以关注我们,你们的支持是我们更新的动力!