当闺蜜总抓拍你的丑照或小视频发朋友圈的时候，他一定相信你跟他关系非常要好，你一定是他最信任的人，并且你俩的感情感情会非常深，他确信你不会认为这点小事而去跟他斤斤计较，他只是太在乎你了。
愚人节整蛊闺蜜爱暖话短信
你的，亲闺密。突然不想理你了，并且。还给你拉黑了的话。可能是。你时间长不能联系了。你。可以给他打电话。晚安，问问他怎么？愿意。再继续重新加1下。我，没事，多聊聊天。你投其所好，才可以。
整人让别人发朋友圈
愚人节的主题当然是如何“骗人”啦，以下是出国留学网小编为大家精心搜集和整理的愚人节骗人短信，希望大家喜欢!更多资讯尽在愚人节祝福语栏目!
1. 正在删除通信录，全部信息将丢失，请稍侯...
2. 骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看手机的傻子啊，他咧着嘴!
3. 我准备请你吃饭，你想来吗?快点告诉我，说呀。短信看完，时效已过!愚人节快乐!
4. 这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗?
5. 施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉!愚人节快乐!
6. 没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!愚人节快乐!
7. 达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。愚人节，可知我心意?
8. 心中浪漫，天天都是情人节心存感激，天天都是感恩节起早贪黑，天天都是劳动节能够耍你，天天都是狂欢节外加愚人节。愚人节快乐哟!
9. 赖蛤蟆想追天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你那样早就去死了。赖蛤蟆轻声说：那猪还活的好好的呢。 猪听了，委屈地说：我只不过是在看短信，我着谁惹谁了?
10. 我几乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要健忘，今天是你的节日，祝你愚人节快乐!
11. 熟悉你至今，你在我心中的地位，你应该很清晰，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，由于你是……两堆。愚人节快乐!
12. 没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!愚人节快乐!
13. 今天是愚人节，没被愚到是侥幸，能被愚到也是荣幸，没被愚到很安心，若被愚到也要开心。祝你工作游刃有“愚”，能力绰绰有“愚”，生活如“愚”得水，做一个“愚”快的愚人!
14. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
15. 中国移动通信用户：近期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。愚人节快乐!
16. 尊敬的用户：您的手机目前已具有提款功能，只需将sim卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机!愚人节快乐!
17. 近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老大叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记哦!愚人节快乐!
18. 亲爱的移动用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为万元，请您持****到任一家银行领取，密码：不许动。愚人节快乐!
19. 狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦!你肉多，出去把狼引开。愚人节快乐!
20. 不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事!愚人节快乐!
电脑被我闺蜜恶作剧锁了，现在他也忘记了密码，不拿到外面去怎么打开？求大神
整人让别人发朋友圈
整人让别人发朋友圈，文字可以记录下很多的回忆和心情，随着微信、微博、QQ等社交网络平台的快速发展，越来越多人会在闲暇时发表说说，用于记录和分享生活中有意义的事，以下分享整人让别人发朋友圈。
整人让别人发朋友圈1一、指定别人发恶搞朋友圈
1、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
2、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
3、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
4、进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。
当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
5、我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
6、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“你妈说了什么？”“靠，我不说我没听嘛！”
7、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
8、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
9、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找（小）三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
10、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢。连狗粮都要拌上辣椒。
二、让对方发朋友圈的惩罚
1、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
2、你爱上了一个姑娘，眼里充满含情脉脉的光芒，罪恶的欲望在心头酝酿，活色生香的肉体让你渴望。姑娘也因你的专情紧张，尖叫道：救命啊，谁家的狗乱放！
3、最近一段时间老流行着老鼠爱大米，这让我不由自主地想起了你。你那柔若无骨的肌肤，你那弱不禁风的小身了，真让我提心吊胆：该死的虫子！不要再来祸害我家的米了！
4、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
5、某大学宿舍里，一人在声嘶力竭的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变…”正在看书的“书虫”抬头惊问：“厕所不是空着呢吗？”
6、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了。
7、茶要喝浓的，直到淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！
8、自从得了精神病，我的精神就好多了！
9、在乎他是过去式，喜欢他是现在进行时，爱他是未来式。
10、送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！
11、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
12、这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好！
13、经过一段时间统计，本公司得到如下信息，因为您的`手机消化不良，本公司将取消您的手机使用权。请您与WC联系，以保证您手机的正常使用。
14、光棍节到了，是不是觉得特别寂寞，特别孤独，特别寒冷？不要紧，欢迎你到我家来——圈里已垫好了草，给你温暖。
整人让别人发朋友圈2整人朋友圈的说说推荐
1) 将这封短信转发3次，你会走财运转发6次，你会走官运转发10次，你会走桃花运转发20次，你将花掉2元钱!
2) 我和你上街，突然窜出一条狗把你咬了，我踢了那狗一脚，那狗恶狠狠的说：只准你的狗咬我，就不准我咬你的狗!
3) 我塞住了自己的耳朵，握紧了颤抖的双手，频频地摇着自己的头，我真的不敢相信，你怎么就进入神经病医院了呢!
4) 你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮，我的爱比鲁智深还深，我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
5) 尊敬的用户：您的手机现有提款功能：只需将SIM卡取出插提款机即可：如提款机不受理业务：请用手机用力砸提款机!
6) 鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。愚人节快乐!
7) 听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
8) 工作越来越忙，累得起不来床，压力越来越大，都让糊口整怕，闲时又越来越没劲，幸好可以给你发发短信，嘿嘿!愚人节快乐呦!
9) 整日里心心思思念念，深爱你日日月月年年，想念你时时分分秒秒，啊!你快点快点陪伴我身旁吧，我亲爱的——钱!愚人节快乐!
10) 我是黑板，你是白粉笔，我们的结合让文字见证我们爱得光鲜我是浮雕石，你是凿石刀，让艺术见证我们爱得深刻!愚人节快乐!
最新整人朋友圈的说说
1) 你狠，你狠，你真狠人比黄瓜瘦，没有三两肉皮比城墙厚，炮弹打不透心比针眼小，从来不吃亏情比纸还薄，逮谁把谁坑!
2) 粉红花骨朵，白白小熊衫，蹦蹦跳跳小碎步，甜甜蜜蜜浅笑颜。最可爱的造型，最活泼的行径，过最欢快的愚人节!朋友，节日快乐!
3) 今生阅人无数，就没见过你这样的，你说哪有你这样的!人长得高就高呗，还长那么白，白也就罢了，你干嘛还长这么帅?!你说呀?
4) 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人!剑人!剑人!
5) 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊￣宽恕他吧!我是自杀的。
6) 将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永远年轻。
7) 月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令一级难度：发废话挥话费，二级难度：话费会挥发，三级难度：发挥废话挥发话费!
8) 做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐!
9) 饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉!八戒：记住了吗?
10) 大笨蛋大笨蛋大笨蛋大笨蛋大笨蛋。以上是由于近期调试网络，测试发送消息是否畅通，如遇您有收到短信请忽略之。今天是愚人节哦。
整人让别人发朋友圈3一、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
二、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
三、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
四、晚安的意思就是：让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
五、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包（养）我。结果，那傻货也是这样想的。
六、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
七、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
八、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
九、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
十、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
十一、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
十二、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
十三、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
十四、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
十五、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
十六、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
十七、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
十八、你可以爱错三五个(人）渣，但你不能爱一个人（渣）三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
十九、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
二十、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
二十一、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
二十二、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
二十三、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
二十四、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
方法一、Administrator密码为空情况要是我们开机后界面上没有出现Administrator这个用户名的话，那么我们就在这个界面状态下按住“Ctrl”+“Alt”键，然后再连续按两次“Delete”键这是会出现一个Windows的经典登录界面，用户名就是Administrator，密码为空，确定登录到系统中修改忘记密码的账户密码
方法二:安全模式下破解开机密码如果是管理员Administrator的密码忘记的话，重新启动电脑，开机后连续按F8键直到高级选项画面出现后，再松开手，选择“命令提示符的安全模式”回车。
进入命令提示符安全模式后，系统会列出系统超级用户administrator和本地用户*****的选择菜单，鼠标单击administrator”进入命令行模式
键入命令：“net user ***** 123456 /add”，强制将“*****”用户的口令更改为“123456”。若想在此添加一新用户(如：用户名为abcdef，口令为123456)的话，请键入“net user abcdef 123456 /add”，添加后可用“net localgroup administrators abcdef /add”命令将用户提升为系统管理组“administrators”的用户，并使其具有超级权限。
重新启动计算机，选择正常模式下运行，就可以用更改后的口令“123456”登录“*****”用户了
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