有位粉丝来找我倾诉，说自己结婚10年了，她不求我出主意，就是想单纯说说她的婚外情。
按照以往惯例，把她的经历以第一人称叙事，方便大家阅读。
2年前，同学群里的一条消息，开启了我的罪恶不归之路，悔之晚矣～
发消息的人姓张，我不太有什么印象，就记得他学习不错，家里没什么钱，话不多 ，反正就是存在感很低的那种人。
他通过群聊加了我，第一句是：“老同学，还记得我吗？”
我没放在心上，后来他时不时给我朋友圈点赞评论。
正好有一天我和老公又大吵了一架，心情特别不好，就想发个朋友圈倾诉心事，又觉得家里的事不好对外说，可那种情绪又特别想宣泄。
于是我就随便写了几句配了一个哭泣的洋娃娃的图。
他私聊问我：你怎么了？遇到什么事了吗？有什么我可以帮你的吗？
我当时正一肚子委屈无处诉说，又觉得他是我的老同学，知根知底值得信任。而且，他和我不是一个圈子，说了什么也不会传出去。于是我就跟他说了自己多年来的苦闷。
我长得还可以，从初中开始就有一些不良少年，总在校门口堵我吹口哨。一开始我是拒绝的，后来其中有一个男孩，也就是我现任老公，他对我紧追不舍，我后来就接受了他。
那会和老公在一起后，有时候还逃课，学习成绩本来也不好，最后我只考上个专科学校，刚毕业没多久，我就怀孕了，不得不奉子成婚。
老公是高中辍学，我只是个专科， 两口子要钱也没有，干啥啥不会， 还要养孩子，全靠双方父母接济。婚后的十来年，老公每天早出晚归，不务正业，和他那帮兄弟鬼混，赚不到啥钱。
我劝他做点正事，我们县城就这么大，比如开个小店，可他偏不干，说丢不起那人， 要做就要做大生意。
后来我自己找我爸要了十万块钱，把店开起来了。为了这个店我每天起早贪黑，忙里忙外，累得直不起腰。遇到难缠的客户，我还要去赔笑脸。
即使这样，老公从来不搭把手，有时候带熟人来，就撑面子不要我收钱。后来每次吵架，他挂在嘴里的一句话就是：要不是老子帮你拉来那么客户，你的破店早就开不下去了。
后来我的店做得还可以，我又陆陆续续增开了三家，也算是县里的“连锁企业”，总算养活我和孩子是没问题了，我自己也终于不用每天蹲在店里了。这个老公一开始瞧不上不肯做的“小生意”，现在也成了他吹牛的资本，在外面以老板自居。
结婚这么多年，算下来， 我那个老公没往家里拿过一分钱 ，全靠我这个女人撑着。
那次吵架的导火索是什么呢？因为我发现老公 偷拿我的钱，去嫖 。
我把这些都跟老同学说了，张特别惊讶，过了好一会儿他才说： 我没想到你过得这么不幸福。
那天他和我聊了很久，先是安慰我，后来又说，其实他加到群里就是想知道我的近况，想知道我过得怎么样，还说当初他就很喜欢我，只是不敢表白。
还说我就是他的初恋，他“ 一生的执念 ”！
结婚十年，我已经远离情话太久了，忘记了爱情的滋味，忘记了宠爱，忘记了撒娇，甚至忘记了自己的性别。
我竟然感觉脸颊发热，就像少女怀春一样激动。
他也跟我说了自己的经历，初中毕业后，他考进了县里的重点高中，后来又是我们班唯一考上985大学的，再后来读研，毕业后到我们省会一个企业工作，虽然现在才工作不到10年，已经是他们公司的副总。
他才三十出头啊！
我简直对他有点崇拜了 ，其实女孩子对成绩好的男生，天然都会有好感。更何况他还一直说喜欢我。之后一段时间，他对我展开了猛烈的追求，每天甜言蜜语不说，我的生日那天，还送一大束玫瑰花到我店里。
就这样，我出轨了，细节不必说，和其他的差不多的。第一次和他在一起，我特别幸福也特别兴奋，仿佛重新坠入爱情的小女孩，但我也惴惴不安，也有对家庭的自责。发生第一次关系后，三四天，我都不敢微信找他，他也一直没联系我。我甚至想，我是不是被骗了呢？还是遇到了一夜情？
结果，四天后，他又微信找我，他说，他思考了好几天，会和我认真相处，不辜负我的情意。
说实话， 他的这个答复以及发生第一次关系后断联四天的行为，让我觉得他很好，是个行为谨慎的好男人。
而且，他朋友圈里有一半都是妻子的内容，夸赞妻子的厨艺，写一些和妻子相处的有趣细节。我想， 一个对妻子这么负责这么体贴的男人，一定对婚外情人，也会很负责。
就这样，我慢慢陷入了他的情网中。
他虽然在省会工作，我在县城，但是刚才说了我们县和省会离的很近，我们见面非常方便。我跟他在一起这2年，我真的既开心又满足。觉得自己就像个幸福的小女人，被他宠爱、保护。
一开始的时候，我真的觉得， 他能接住我的所有负面情绪，和他聊天，总是特别愉快，他几句话，就能让我感到很舒服。
我觉得他是世界上最懂我的人。
可惜后来，我才知道，有一种男人，因为泡的女人太多，对女人太了解， 可以给每个女人这种“知己”的感觉。
现在回忆起来，他温柔的背后，其实 很强势与自私。
比如，微信聊天，从来都是他找我。如果我找他，他从来不回。这样时间久了，就培养出一个习惯，他在方便的时候才找我。
除了微信聊天，约会的时间 也都是以他的时间为节奏。
基本都是按他的时间空隙见面。
他给我培养的这些习惯，让我在这漫长的出轨2年时间里，非常被动。
有时候等了一天，他也不会给我回消息。这种时候，我就会心情异常烦躁。
我在心里替他制造借口，他老婆也蛮厉害的，他有点怕老婆。他很忙，要忙工作，忙家庭，晚上把老婆孩子伺候好了才有空跟我聊天。周末要把孩子送到辅导班了，才有时间跟我见面。
男人真的爱一个女人，会情不自禁想给她花钱。
而与之相反， 女人真的爱上一个男人，是不敢找他要钱的。
我们这种不清不楚的关系，以及我对他的爱， 让我和他在一起两年内，都没主动要过一次礼物和钱。
每年5月20，他也只会给我发一个不太大的红包。
可即便这样，我依然很满足快乐，只要他陪我只要他愿意和我聊天，我就是快乐的。我当时对所有找男人要钱的小三，都非常瞧不起，觉得那就是把自己摆在了妓女的层次，涉及到钱就不纯洁了。
我不图钱，也不想转正。
但是，即使我百般温顺，他还是对我渐渐冷淡了。
前不久他跟我说，老婆似乎对他有所察觉了，好几次都偷偷查看过他的手机，话里话外在套他的话。他跟我说，这段时间不要联系了。
我很乖巧地答应了，可这一等就是一个多月 ，中间还夹着我的生日。我本来以为即便不联系，生日那天，他无论如何可以给我发个小红包，可是，什么也没有。
我以为他忘记了，生日第二天我忍不住用小号给他发了一个消息，“昨天是我的生日。”
和以前一样，只要我主动发的微信，他从不回复。
我忽然觉得心好冷。
这一年来，我全部真心都给了他，我也从来没有提出过非分的要求，不管是钱还是名分。
我不是没有幻想过他离婚娶我，但是 他一直跟我强调他不会离婚的 ，我也知道他很爱他儿子，他为了他儿子也会维持他的婚姻。
我已经退而求其次了，可还是被他这样无情抛弃，甚至连个说法都没有吗？
我是真的生气了，微信上大段大段发消息，跟他吵架。他不回复。
最后，我打电话，我随口说出我2万块钱，否则就去告诉他老婆。
可最后一句话，把他吓住了，他让我不要乱来。他说愿意给钱，可是他没钱，只能给2000元。
我挖坑自己跳，一阵心寒，我和他的两年情意，只值2000元。
但我还是决定要这笔钱，我承认当时有点赌气。
他开车到我店里，扔下2000元的信封就走。
等我再联系他，发现他把我拉黑了，我怎么联系都联系不上，后来还是在营业厅买了一张新卡给他电话，他才接了，电话里他吼我说本来是两情相悦的事情为什么要搞成这个样子？还说我势利，贪财，他完全看错我了。
我被他骂蒙了，又觉得自己的确不该找他要钱 ，我说我只是试探你的，我不是真的想要钱，我把2000块钱退给你吧。他说，我不要！以后也不要联系了。
我哭了，可是他拉黑了我，我也没法退钱给他，只好用快递的形势把钱寄给他了。我一分钱都不要， 我想证明我对他的爱是纯洁的。
可他依然没有理我，从此，在我的生活中消失了！我该怎么办？
写在最后的悄悄话
任何感情，都讲个平衡和段位。
段位不对等，一定会出问题的。
从你的来信中，显然看出来，你的这个婚外情人，是个养鱼高手，段位很高。他在婚外，绝对不止你一个情人，他信奉的原则就是： 0成本出轨 。
这种男人，在婚姻里，维护着好男人好丈夫好父亲的完美人设，朋友圈也打造得极其高端。
但这类人的内心里，有一套特别完整的泡良套路。如何勾引，如何下套，如何教会你各种出轨的习惯，如何给自己留后路，他早都清清楚楚。
男人都有一种功成名就、衣锦还乡的情结。你说的这个张应该也是如此。我相信他说初中的时候暗恋过你，或许是真的。那是因为家里穷，自卑，所以不敢表白，而且他还有更重要的事情：那就是通过学习改变自己的命运。
显然，他做到了。
成功以后找谁显摆呢？当然是你这样的故人。
况且，作为一个自我感觉优良的男人，就想着去征服更多的异性，不断证实自己的魅力。
越轻易得到的东西，越不会珍惜。
张同学轻易就得到了你，这种0成本出轨，他自然不会珍惜。因为，以他的魅力，还有很多女人等着他去征服。
腻了，就撤。 这是每个渣男的标签。
我给你的建议是：
你有一段失败的婚姻，因为许多情绪在婚姻内无法满足，所以期待在婚外情中补救。
但是，2年婚外情结束，你伤痕累累。你发现，婚外情不仅没解决你的婚姻内问题，反而让你的人生更加糟糕。
所以，此时，你应该明白， 你最需要解决的是婚姻问题。 而不是用婚外情去掩盖婚内矛盾。
亲爱的， 你可以仔细评估一下现存的这桩婚姻是否还有存续的必要。
你现在有颜，能养活自己，而混混老公，往前说，毁了你的学业，往后还要毁掉你的人生吗？你的前30年已经被他害得走了许多弯路，现在好不容易有了自己一份事业。他今天去嫖。后天去赌，万一哪天又把你拖下水也不是不可能的。
至于这个张同学，你就当做给了你一次成长的体会吧。至少，你也从这两年的出轨日子里，获得了短暂的激情，不是吗？不管是你白嫖他，还是他白嫖你，都结束了，翻篇了。
这样想，可能你会好受一些。祝你早日走出来，拥抱自己的新生活。
孕妇多次出轨被发现，因愧疚骗少女供丈夫侵犯，有多恶劣？
导语：
出轨一次与出轨一百次在理论上有什么特别大的区别吗？原则上来说是没有的，因为不管怎么样，你都已经践踏了感情、背叛了婚姻与配偶。
但从传统道德的眼光来看，这两者之间他们会更直接对前者反感程度没有后者那么强烈，毕竟出轨一次或者出轨同一个异性，或许还多少有点感情的成分在，又或者代表这个当事人，多少还有点感情洁癖。
一位出轨女人的自述：十年出轨六次，一点不后悔！她这样做的理由未免就有点令人好奇了，究竟是天生水性杨花，还是想要以此刻意羞辱自己的丈夫呢？一起来了解下好了！
01 方女士
我知道当自己自曝这种行为出来的时候起，就是面对别人的讽刺与谴责的开始了，所以我也不愿意公布自己的真实姓名了。
我虽然不否认自己做出这种事情没什么值得炫耀的，但既然做出来了，也就不怕大方承认它。
当然，这种大方是匿名的，是不能被自己身边的那些人当中的任何一个知道的，否则我的处境就将变得极其艰难了。
我先要为自己辩解一下，我并不是那种天生就放荡且不安于室的女人，之所以变成现在这样，也是拜不幸福的婚姻所赐。
在我看来，女人对婚姻不满，有时候根本不是自身原因，而是另一半对自己太过冷漠与过分！别人脱离这个前提一味来谴责我，就是一种不公平。
02
我老公这个人，特别自私。我们谈恋爱那会儿，我根本不完全了解他的性格，还把他的自私与冷漠，当成一种非常有个性、有魅力的高冷，也是真的眼睛瞎了。
婚前婚后不管因为什么事情发生矛盾与争吵，他从来不会主动示弱、低头，更加不要说愿意哄我了，回回都得靠我自己先拉下面子、放下身段去找他，他才会用一种纡尊降贵的态度勉强跟我重归于好。
结婚还不到三年，我们的关系便出现了重大问题，婚姻已经算是名存实亡了。
他还是那副德性对我，而我却没有多少耐性总那么对他了。
因为我只要有点叛逆，他便开始习惯性跟我冷战：就是停止一切与我的接触与交流，两人活得像陌生人。
我那时候的想法是，他也该学着长大了，别那么自以为是，也别那么自大狂妄，以为我离了他就活不下去似的，也就没管他。
谁曾想，没过多久我居然发现他出轨了，而且还是玩得特别嗨、特别乱的那种，今天张三、明天李四，身边的莺莺燕燕都不知是打哪里冒出来的，我的头顶似乎一夜之间便生出了一片草原，一片郁郁葱葱的绿色。
我的存在与否，在这种情形之下对他完全不构成任何影响，他快活似神仙，我却从那之后便陷入了无边的凄凉与孤寂之中去了。
03
在婚姻里，女人没有了感情寄托，迟早也会在别的地方去寻求安慰。
更何况是他首先对不起我，而且是一种完全无视我、根本不考虑我的感受的方式，在这种情况之下，我也没有主动提出离婚，而是想“以其人之道还施其人之身”，让他也尝尝“绿云罩顶”是种什么样的滋味！
就这样，10年间我出轨6次，次次对象不同。我毫无愧疚感，也从来没有感觉到过后悔。
我们回家也还是对对方不冷不热。他拿家当旅馆、拿我当服务员；我拿他当提款机，只要给足生活费便好，其余更多的，根本懒得管。
两个人就这样相安无事，过到现在。假如这种情形一直延续下去，我们将是世间最成功的一对“假面夫妻”！不知大家对此会做如何评价呢？
结语：
其实不管如何，出轨这件事情本身对夫妻感情都是不小的打击。
一方出轨在先，他的做法自然是错误的，这时候无辜的一方应该要考虑的是止损，然后争取自己应得的利益选择离开，而不是以一种“以暴制暴”、“以牙还牙”的想法糟蹋自己的身体与感情，你所以为的报复，其实对自己本身伤害更大。
原本你是受害者，是受道德同情、法律保护的一方，这些对于你而言，都是相当有利的。就算离开对方，你还可以光明正大重新寻找自己的幸福。
而一旦选择对婚姻不忠，即便现在无事，也迟早会被捅破。将来你的处境会极其被动，而所作所为一旦被外界知晓，名誉也就毁了。
将来再想认认真真拥有一段感情、一段幸福的婚姻，难度无形之中就会增大，毕竟谁会想要找个名声如此不佳、品性不端的女人呢？
人生一大忌就是拿别人的错误惩罚自己！
-END-
一个出轨女人的自述
谭某与丈夫白某经他人介绍而相识，两人相识不久便领了结婚证，本以为这是一对有眼缘的夫妇，但没想到谭某婚后竟多次出轨。为了弥补自己的过错，谭某竟诱拐少女让丈夫对其实施性侵。
谭某与白某的事情经过谭某与丈夫白某婚后多次出轨，直到谭某怀孕八个月后，她的丑闻才被丈夫揭露。谭某害怕丈夫暴怒，便想出了“让丈夫性侵其她女子，以解决他的生理需求”的想法。白某经不住诱惑，默许了谭某的想法。
第一次，谭某和白某把目标盯在了女儿身上。
那一天，白某女儿生日，请来了一位同班同学，白某殷勤地倒了两杯饮料，女儿和同学喝下饮料双双倒头就睡，白某和谭某把女儿安顿好之后，便想性侵女儿同学。第一次做这种不轨之事，白某并不熟练，只好作罢。事后，女儿和她的同学都没有做过多的怀疑。有了这次的经验，谭某和白某设计了更好的计划。
第二次，谭某挺着大肚子上街散步，路上偶遇一名年轻女孩，便假装头晕，请求女孩送自己回家。女孩善意地送谭某回家，并在微信告知朋友自己的去向。到谭某家后，丈夫白某将放了镇定剂的酸奶递给女孩，为了不引起怀疑，白某也递了一杯给谭某。女孩没有顾虑地喝下了酸奶，随后马上失去了意识。白某这次雄心勃勃，想要一举成功，没想到女孩正值生理期，因为自己接受不了，又只好作罢。但是两人害怕女孩醒来后不知该为其作何解释，于是便起了杀心，用枕头活活将女孩闷死，抛尸荒野。
如何看待其恶劣行径这是一种不负责任的行为。
事情闹到这般田地，归根到底都是因为谭某的不忠。既然两人无意于花好月圆，又为什么还要吊着对方，拖着对方的时间？这是一种不负责任的态度。
这是一种品行不端的行径。
诚善之人不会倚老卖老，谭某用“孕妇之名”诱拐少女，不诚不善，白某给少女下药，手段卑劣，又欲对少女实施性侵，道德沦丧，品行败坏，两人竟合伙杀害不幸少女，在他们眼里，生命犹如一粒沙子，无关轻重，轻轻一拂便给了结了。所幸这两人都得到了应有的惩罚，谭某已被判处无期徒刑，而白某则被判处死刑。
一位孕妇的自述
我是一家超市的老板娘，在这座小城市里，经营着一个小超市。
大专毕业后，在社会上混了几年，25岁时嫁给了现在的的老公，
他是个好人，我一直都这么认为，婚后我们不吵不闹，他对我也很好，一直都尽到一个丈夫该尽的责任。
他在10多公里以外的工厂上班，一个车间的仓库管理员。工厂的事物不算多，他偶尔加班。
这天，张C又来送货，我照常招呼他，然后卸货，把货摆上货架。我的超市由于人手不足，所以没办法自己去进货，于是就跟他所在的物流公司签了订货合同，我平时把有需要进货的清单发给他，他那边盘点好货物给我送过来。我抽空再去跟那边供货的老板结账，这样虽然费用比自己去进货要高一些，但是也省去了很多麻烦。
每次张送货来，都是他拿大件，然后我帮忙拿小件，他会帮我把重的货物搬上货架，时不时跟我开几句玩笑，有时临走时会从饮料柜中拿一瓶，说要算做搬运费，我也觉得应该，很多时候只是笑笑。
晚上，老公下班回来，我给他做饭，然后洗碗扫地，做家务，他就看看电视。我们有个快6岁的儿子。听话，乖巧。然后到点就睡觉，偶尔他会要求那个，我也一直配合，30岁的我欲望比之前要强一些。我们平日交流也不多，日子就这样一天一天过着。
作为一个女人，除了想把自己的儿子顺利的拉扯大，我也需要关心与爱护，每次看到别人的老公跟妻子逛超市，逛商场，我心中都会有点失落，特别是看到三四十岁的夫妻拉着手逛公园的时候。
我做超市老板娘，每天都会接触到各种形形色色的顾客，所以，平时我也很注意打扮，当然也不会太露，毕竟也是有家有孩子的人，穿得干净清爽就好。有的时候会跟一些顾客多聊几句。
事情还是回到送货的张C上吧，由于他给我送货的次数很多，慢慢的也有了更多的了解，平时送货卸货过程中交谈也更多了。
从他口中得知，他目前是单身，之前虽然谈过几次女朋友，但是都由于各种原因没有走到一起，他自己用打工两三年的积蓄买一辆小货车，跟市里的运输公司签了合同，按照接单量拿一定的提成。他文凭应该是职高毕业。然后由于一个人，弟兄比较多，而且手头还算有点宽裕，每逢节假，他喜欢出去逛逛，到其他城市逛逛，找找自己的弟兄，看看风景。
我慢慢的也会跟他说一些身边发生的事，比如身边哪对夫妻又离婚了，哪家婆媳又吵架了，基本上都是些家常里短，有时也会吐槽下家里的无趣，丈夫的无聊，以及做家务的各种琐碎。
我偶尔会跟他一起搭便车去市里，去跟供货商结一下货款，然后如果有空会约上市里的闺蜜一起逛个街吃个饭。
每次做在张的副驾驶上，他总会对我问东问西，到目的地很多时候都要带我去吃个饭。我觉得平时也经常接触，这个人不坏，反正我也要吃饭，一般都会去，虽然他每次都抢着付款，但是我还是觉得不太合适，能够抢过他的时候我还是坚持我买单。
事情发生在他送货接近一年的时候吧，我记得那天是周五，我跟平常一样搭他的车进市里，时间还是中午，我结完供货商的钱打算回家，他问了我下午有没有事，他说他要去隔壁的城市里玩，晚上能回来，他说要去看那个城市里的音乐喷泉，问我愿不愿意一起去看看，然后晚上再送我回来。我一直都听说隔壁市有个音乐喷泉，早就打算一家人去看看，可老公总是说没有时间，想了一下，张C还是比较踏实可靠的，我就答应跟他去了。
两个小时左右的车程吧，我们抵达了临市，晚饭后我们在湖边等到天黑，终于如愿看到了音乐喷泉，五颜六色的水柱在湖面上扭来扭去，真的特别漂亮。
我们沿着湖边转了一圈，看了快接近一个小时吧，本来就有点阴沉的天空开始打雷扯闪，然后开始打雨点。我们赶忙跑到有房屋的地方，后面下起了很大的雨。
过了快一小时，雨一直没有停的样子，这种天气根本就无法开车。他提议我们要不住下吧。他提议我们开两个房间。我觉得开车回去也很危险，也就答应了。
我们的确也开了两个房间，只是还坐在一起吹牛聊天，突然，我丈夫打电话来问我怎么还没回家，看看周围的房间，再看到张C。那一刻，我的心里特别的慌张，我还是接起了电话，撒谎告诉丈夫雨太大，我回不去，晚上要住在市里某个闺蜜家，丈夫也未多问，让我注意安全。挂了电话那一刻，我的手心满是汗，我真的特别的慌张，这是我第一次撒这种慌。
然后，我跟张C又继续聊了一会，差不多的时候他也回他的房间睡觉去了，我洗完澡要躺下睡的时候，手机有消息震动了，我打开看，是张C的，他说他喜欢我，他喜欢我的温柔与成熟，说我有成熟女人的感性，虽然他知道我的情况，但是他还是想把这份喜欢告诉我。
看着短信给我几乎傻了，我没遇料到会有这种情况，仔细想来，他对我的好的确过头了一点，我自认心里也对这个人有一些好感。但是这给我的冲击还是太大。
我回短信予以拒绝，告诉她我已经结婚，有小孩，不会跟他有任何结果。
过了好久，他才回复短信说是他太过失礼，望我不要介意，明早也不要太过介怀，就当这事没发生。
第二天早上，我们开车回本市区，我又转车回家。丈夫下班回来随便问了几句，也并未深究，依旧跟平常一样，吃完饭，看看电视，然后睡觉。
后来他又照常来送货，从上次事件过后确实尴尬了几次，慢慢的我觉得既然已经跟他说清楚了，他也知道我的情况，估计也就放弃了，我们又回到了之前的状态，吹牛闲聊开玩笑。我们还互相加了个微信，除了正事，有时也会在微信上聊聊天，分享下有趣的事，谈谈心，次数也算不上频繁。
后来，我偶尔也会搭他的车进城，在车上吹牛，然后我们会一起去吃饭，慢慢的越来越熟，我们基本上称之为好友了，有次他还请我看电影，我也应邀去了，他从来没有任何越轨的行为，我也挺欣赏这个人的，甚至有时还会拿他跟我的丈夫作比较。
我本以为事情就这么发展下去了，后来的一天下午，我又照常跟他搭车进市区，我估计办完事也回不去，准备去闺蜜那过一夜。当时他也了解这个情况，那天八九点的时候吧，我跟闺蜜还在逛街，他打电话让我去某个公园的路口见他一面，听口气喝得醉醺醺的。我不放心跟闺蜜说了声就去了。
他正在路口那吐得一塌糊涂，走路也摇摇晃晃，问他住哪他也不告诉我，无奈，我只能把他扶到一个酒店，开了个房间，一进门，他突然上来抱住我，还是跟我说他如何喜欢我，然后对着我吻了下去，当时我脑袋一片空白，根据对张的了解，我完全没料到这种情况，我也不知道当时怎么想的，我作了一些的拒绝的动作。但是看着他发红的眼睛，也想当了我这些年丈夫的冷落与一个人受的一些委屈，拒绝也少了一些，他顺势脱下了我的衣服，那一夜，我们睡了。
第二天早晨醒来，我看着身边不是丈夫的男子，理一理昨夜发生的事，我瞬间就哭了。我为我自己的出轨感到羞耻，我满脑子都是我的丈夫，我的家庭，我的孩子，那一刻，我真的不知道该怎么办，我觉得我做了这么天理不容的事，真的应该立刻下地狱。
他轻轻的搂住我说，我是真的喜欢你，你跟我走吧，我带你离开这座城市，去一个全新的城市过我们的生活。
我真的很感动，结婚这么多年，我觉得不会再遇上什么爱情了，说实话，这一刻，我真的想不顾一切的跟他走，什么骂名，什么责任我都不想管。但是下一秒我又被拉回了现实，我是有夫之妇，家里还有小孩，我告诉他我考虑几天，再给他个答案。
他起床后去给我买了避孕药，我吃完，把剩下的丢了，这已经是我的错了，不能再牵扯到另一个生命。然后我去坐上了回家的客车，坐上车那一刻我都觉得我是不是在做梦，我在车上一直想这件事，我想到了张C的温柔以及对我的爱，想着我的丈夫与孩子，想到我出轨后的各种羞耻心，各种自责，我真的不知道该怎么办。
直到下车，我都还在恍恍惚惚，回到家，推开门，小孩跑了上来，叫了我一声妈妈，然后开始要这要那，叽叽喳喳说个不停，我开始给他做饭。
看着他吃饭的样子，再看看这个小家，电视机里放着动画片，沙发上堆满了玩具，卫生间还有小孩的脏衣服……
半小时后，我拿起电话，打到了送货的物流公司，我说我想换一个送货员，他们问了一些问题，最后同意了。我拿起手机，找到微信和电话号码，略有迟疑，还是按下了删除键。
这是我31岁不光彩的爱情，我知道我爱了，也知道我错了。我对不起我的丈夫，我知道一个出轨女人会被社会唾弃，可是生活还得继续，我会瞒着他，然后接着过日子。
怀孕!对于很多人来说，这是个无比美好的过程，享受着被捧在手心的感觉，享受孕育新生命的过程。而对于我来讲，我无法用文字准确的表达，我自身的痛苦和无奈。
怀孕的前三个月，我瘦了十斤，几乎不能进食，吃水果喝水都会吐。自己不能不能闻不能吃，甚至不能看别人吃一切肉食。怀孕的前三个月里，不能吃东西，乏力恶心焦虑烦躁一个问题综合体。我总共洗了三次澡，洗了五次头，没有办法想象的邋遢和不堪。孕吐之后被胃酸洗涤过的食管，就像喝了一口滚烫的硫酸，有轻微孕吐或无孕吐的人无法理解这种歇斯底里的难受，目前四个月，还是会走孕吐，但是仅仅是吐食物，不会有吐后的刺痛。
吃保胎药后，中药的温热，会情绪烦躁、浑身燥热、便秘~无数的问题，我关掉了家里的暖气，拿出了夏凉被，睡觉需要半开窗户，半夜醒来会哭，哭的他不知所措，因为你没办法发泄，没办法遏制身体难受，给自己带来的无助感。
检查脐动脉压力大，血液循环慢，凝血功能高，孩子缺氢.自己也经常胸闷乏力气短，又伴随着很多担心和不安。好不容易迎来的新生命，希望它好好的，更像是到了一定岁数，想要完成人生的一项任务。整整三个月，无数次晚上醒来的哭泣，和诸多的坏情绪，我们暴发过，我拿着病例本，要去医院结束妊娠，我妈追在我身后围着社区转了三圈，最后我蹲在地上大哭。没有谁不好，只是体质不同，对激素敏感程度不同，个人身体体质差异，导致反应完全不同，没办法要所有人理解，孕早期我焦虑了，真的抑郁了，只有我自己能体会。
停更的七十多天里，我不想让大家说我无病呻吟，也不想听到那句，谁没怀过孕呢，也没这么矫情，我怕身体崩溃之后的精神崩溃，好在最难的时候，我熬过来了。
该做唐筛了，也该回石家庄做无创DNA了，也该复查B超了，可是特殊时期，出不去也回不去。也没查是男是女，他期盼王子，我期望是公主，都不重要，只要 健康 就好....
特殊时期，你们也要注意防护，回山东过年的一个月，身体不适逐渐减轻，尤其可以吃大多数食物了，孕吐频率也减少，伴随精神情绪的好转，肚子也突飞的节奏。燕子报平安，勿念!
以上就是关于一个出轨女人的回忆，一个出轨女人悔之晚矣的自述全部的内容，如果了解更多相关内容，可以关注我们，你们的支持是我们更新的动力！
