骗子骗了70元。
骗子一共给送外卖的100元+30元=130元，送外卖的先后找给骗子的是70元+100元+30元=200元。
由此得出送外卖找回去的200元减去骗子付盒饭的130元，即：200元—130元=70元。
小品介绍
《天网恢恢》是由刘青玲创作，大鬼导演，束焕、朱林、查慕春编剧，蔡明、常远、王宁、郭丰周表演的小品，该小品于2012年1月22日在《2012年中央电视台春节联欢晚会》上播出。
该作品讲述的是一个行骗的公司的两位职员，把扫地大妈临时拉来配合“角色”行骗，结果却惹祸上身的故事。
公司年会搞笑小品《新小偷公司》剧本台词
1、养生专家的春节俗语：23绿豆餐， 24绿豆日， 25绿豆煮， 26 煮绿豆，27 绿豆稀，28 绿豆发，29吃一宿。--整个一个绿豆世界，绿豆确实是个宝，但也不能这么吃呀。
2、理财专家的春节俗语：23饿一天， 24 忌口日，25要空腹， 26看看肉 ，27想想鸡 ，28 闻闻鸭，29送你走。--饿一星期了，是快饿死了，还真应了理财专家那句话，我们理财的口号就是，只要钱不要命。
3、收藏专家的春节俗语：23找块砖 ，24 刻上字，25抹点土 ，26做做旧， 27上遍漆， 28 刷一刷，29不出手。--看着做旧的过程，原来好多假文物着这么升值的。
4、情感专家的春节俗语：23把脸翻，24挑挑刺，25添点堵，26骂他舅，27分分居，28分分家，29哄她走。--其实只要避免这些，不就可以和和气气过日子吗。
5、哪写着名演员就不能得乳腺癌。--其实还真对，正如同苹果皮分不出男女，有时候，在财富和名称、地位面前，人是平等的。
6.姜昆我问问你，你什么血型，“A型。”你老婆呢，“AB型”，那你完了，俩A配一B，没事生闷气。你什么星座，“我白羊座”。你爱人呢，“狮子座”，你又完了。狼吃羊，冷不防。“我爱人是狮子座。”狮子连狼都吃，何况你的羊。你属什么的，“我属虎的”，你爱人呢，“也是属虎的”。你更完了，二虎相争必有一伤，“那为什么伤我呢”。她是母老虎啊。
7.养生专家：二十三，绿豆餐。二十四，绿豆日。二十五，绿豆煮。二十六，煮绿豆。二十七，绿豆稀。二十八，绿豆发。二十九，吃一宿。
8.理财专家：二十三，饿一天。二十四，忌口日。二十五，要空腹。二十六，看看肉。二十七，想想鸡。二十八，闻闻鸭。二十九，送你走。
9.收藏专家：二十三，找块砖。二十四，刻上字。二十五，抹点土。二十六，做做旧。二十七，上遍漆。二十八，刷一刷。二十九，你把它卖起来。
10.情感专家，二十三，你跟她把脸翻，二十四，你挑挑刺。二十五，添点儿堵。二十六，骂她舅。二十七，分分居。二十八，分分家。二十九，你就轰她走。
5-6人关于校园生活的小品，时间在十分钟以内。
在当下社会，我们越来越需要台词，台词是戏剧舞台上唯一可以运用的语言手段。究竟什么样的台词才是好的台词呢？下面是我为大家整理的公司年会搞笑小品《新小偷公司》剧本台词，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
甲：您是一名相声演员。
乙：没错。
甲：相声演员可了不起。
乙：您客气。没什么了不起的。
甲：我跟你们不太一样，我这个人工作比较特殊。
乙：您是做什么工作的?
甲：我工作的主要内容，就是让金钱可以在社会上快速的流通。
乙：金钱流通……这是金融行业。
甲：通过我们的工作，可以让个人的财富迅速累积。
乙：这是金融理财。
甲：我们的工作，处处充满了风险。
乙：投资当然有风险了。
甲：每天要接触形形色色的人物。
乙：投资顾问，当然要接触客户。
甲：遇见谁都得跟人家伸手。
乙：握手嘛，这是商务礼仪。
甲：伸手可有讲究，随便伸可不行。
乙：商务礼仪都有讲究。
甲：讲究一个字：快!
乙：快?
甲：来无影去无踪，不能让人家发现了。这个可不好来，为练这个，得支上一口大油锅，从里面夹硬币，夹肥皂片……哎对了，咱们俩握握手!
乙：别，我没带着钱!这位说这么半天，还资金流通，财富累积，原来是个小偷啊!
甲：看你这人这么斯文，说话还够难听的，什么叫小偷啊?我跟街上那种小偷小摸不一样，我们都属于正规的，专业的，有纪律的，有组织的……小偷。
乙：还是小偷!你们小偷还成立组织了?盗窃团伙?
甲：什么盗窃团伙，我们那叫小偷公司。
乙：这小偷公司听着可熟，原来牛群他们不是成立过一个小偷公司?后来让公安取缔了。
甲：没错，他们是我们行业的先驱。我们总结了他们的失败教训，实行现代企业的管理制度。
乙：小偷公司能有什么企业管理制度啊?
甲：首先，每天早上，领导要求我们统一到公司打卡。
乙：小偷公司还打卡?
甲：领导说这是为了方便统一管理。打开之后，早上我们经理还带着我们喊口号。
乙：小偷喊什么口号啊?
甲：向左转，向右转，向前看!
乙：这是军训来了。
甲：我们是谁?我们是小偷!我们要干什么?我们要偷东西!我们的目标是?偷遍全北京!加油!加油!加油!
乙：这怎么跟街边理发店一个毛病?
甲：领导说这是为了鼓舞我们的士气。可问题是你得挑合适的地方喊啊?上回经理说为了锻炼队伍，带着我们全体员工在天安门广场集合，就看见一群人在天安门这喊：我是小偷!我要偷东西!还没喊完那边警车都触动了。幸亏跑得快，要不就全军覆没了。
乙：你们这都快成投案自首了。。
甲：领导总结经验，说我们不能再喊空洞的口号了，而是集中智慧，设计出了具有我们公司特色的宣传语。
乙：你们小偷公司还有宣传语?
甲：领导说了，现在哪个企业还没有广告语?什么今年过节不收礼，还有要想皮肤好早晚用大宝。人们一听，就能想起来你们这个企业。
乙：那你们的宣传语是?
甲：跟小偷有关的，无非是什么贼不走空，贼眉鼠眼，贼喊捉贼，不怕贼偷就怕贼惦记!
乙：这都什么词啊?
甲：就一帮小偷能有什么文化?后来全公司商量半天，还真选出一条又好记、又上口、又符合我们公司特色的宣传语。
乙：什么宣传语啊?
甲：在绝望中偷到希望，人生将偷出辉煌!
乙：这不人家新东方的宣传语吗?
甲：现在我们用了。
乙：这可属于偷用别人的知识产权。
甲：我们是小偷公司，能偷东西，就不能偷知识产权?
乙：嗨，把这茬忘了。
甲：等喊完了口号，接下来就是开会，分组讨论，又是PPT，又是各种报表。等这些流程全走完了，天也黑了。
甲：一天就这么过去了?
甲：天一黑倒是该出去偷东西了，可一想到要偷东西，我就头疼。
乙：你小偷偷东西，有什么头疼的?
甲：现在小偷这行太难干了，行业竞争太激烈，小偷太多。前几年可不这样，小偷行业的发展前景还是一片大好，就我这水平一天偷个万八千的不成问题。可是别的公司一看我们赚钱了，也学我们成立了小偷公司，还说这叫拓展业务板块!
乙：也是为了企业长远考虑。
甲：中国企业怎么都这样啊?前几年互联网兴起，所有公司全做互联网。后来房地产火爆，所有公司都做房地产。在后来文化产业火爆，所有公司全都拍电影。现在小偷公司赚钱了，结果是不管干什么的现在都想当小偷。这才三五年的时间，小偷公司就开了100多家!
乙：干什么都大帮哄。
甲：要都是绑架的、抢劫的、诈骗的，改行当小偷还说得过去，我们的专业领域还是有交集的。我不明白的是，山西的煤老板，也要投资开小偷公司。
乙：煤老板那么有钱，还用得着偷东西?
甲：他们说现在提倡煤老板转型，要从劳动密集型产业转型成为技术密集型产业。
乙：你们小偷怎么算技术密集型?
甲：没技术得开撬锁吗?
乙：我把这茬忘了。
甲：互联网大亨，有六亿多用户，也打算投资进入小偷领域。
乙：互联网跟小偷可不挨着。
甲：我人家说了，要说偷，我们是有历史渊源的。我们最核心的那款即时通信工具，就是偷学的一款以色列软件。像什么纸牌游戏，游戏平台，还有现在最火的语音通讯软件，没有一样不是偷的别人的创意。要说偷，我们比你们有经验!
乙：这倒是实话。
甲：国内连锁的快递公司，也要成立小偷公司。
乙：快递跟小偷可更不挨着了。
甲：人家说了，我们客户的个人信息，全都让我们偷着卖出去了。所以在偷这方面我们也是有经验的。
乙：这是圆通啊。
甲：就连国内的风险投资公司，不投资高科技了，也不投资互联网了，现在打算重点培养一家小偷企业，说这是信息化朝阳产业。
乙：小偷公司怎么叫信息化朝阳产业?
甲：小偷偷东西得先盘道，这就是信息化。小偷每天天黑外出工作，等工作完回家天都快亮了，天天能看到朝阳，朝阳产业!
乙：他们都怎么琢磨的?
甲：更可气的是，国有企业也打算成立小偷公司。
乙：国企财大气粗的，犯得上偷东西吗?
甲：人家国企老板说了，他们不为了投钱，而是为了偷回我们国家当年流落在海外的文物。有个电影叫《十二生肖》，就是根据他们的事迹改编的。为了保护国家的文物，他们专门成立了一家新公司，叫中国国家偷窃盗抢股份有限公司，简称叫中偷盗。
乙：跟中石化、中移动一个辈分的。那他们偷回来多少文物了?
甲：一件没有。他们说了，虽然他们是国企，但也早已完成了股份制改革，不再依靠国家拨款，要先把出国的经费先偷出来，什么时候偷够了什么时候出国。
乙：好么，中字头的国企员工，也跟你们一样爬窗户撬锁偷东西，那也挺不容易的。
甲：你想什么呢，人家是国企员工，跟我们能一样吗?中偷盗的人出去偷东西，那是为了国家的利益，不让偷就是不爱国!他们不管去谁家里偷，人家家里得先把门打开，把要偷的钱预备好了，还得沏上一杯茶，预备一份报纸，什么时候等中偷盗的小偷茶喝美了，报纸看烦了，抄起桌上的钱，扬长而去。
乙：第一次听说还有这么偷东西的!
甲：他们说了，我们中偷盗是为了国家的利益偷东西，谁要是不让我们偷，谁就是不爱国!
乙：这大帽子扣的。
甲：不过你要是有需要，他们还能给你开发票。
乙：业务够全面的。
甲：这些大国企、大财团进入行业以后，迅速的瓜分了市场，像什么大商场、写字楼、豪华住宅别墅区，全都让他们占了。我们要是去偷，连保安带小偷一块轰我们!
乙：这成了兵匪一家了。
甲：像我们这些没背景没关系的小公司，也只能去偷那些老旧的小区，他们连防盗门都装不起。
乙：有地方偷就不错了。
甲：能让我们偷的'地方越来越少，可小偷是越来越多。原来我进别人家，先看看主人睡没睡。现在我再进别人家，得先看看里面有没有同行。有一回我刚撬开一扇门走进去，里面站了八个小偷，硬把我挤出去了!
乙：这也是狼多肉少。
甲：鉴于目前严酷的竞争环境，公司领导层认真研究后决定，施行打折促偷战略，酬宾期间一律八折。
乙：你们偷东西怎么打八折啊?
甲：就好比我偷了人家100块钱，得拿出20块钱还给人家。这就叫八折。
乙：小偷也懂得薄利多销。
甲：可并不是每次人家兜里都正好有零钱，万一是一整张一百的怎么办，撕下来一条还给他?
乙：撕下来就不能花了。
甲：后来公司规定，在酬宾期间，每次偷别人之前，自己先准备好零钱。
乙：还有这么偷东西的。
甲：但不是每个人兜里都有100块钱整票，有时候人家兜里装的是十块的，五块的，一块的，不管多少钱都得给人家找零。所以每次行动之前，我得先到银行去换零钱，换一摞一块的，一摞五毛的，一摞一毛的，一摞五分的，还有一摞一分的。
乙：这比市场卖菜的预备的都齐全。
甲：银行的人还问，这么多零钱打算买什么啊?我还得跟人解释：什么都不买，我去偷东西去。每回人家都以为我是神经病。
乙：这解释不清楚了。
甲：但不是每次偷到的都是钱，有时候偷个手机，偷个手表，这怎么找零?拆个零件还给人家?
乙：那就不能用了。
甲：后来公司又出了规定，在酬宾期间，凡事偷盗实物的，一律按市场价的20%以现金还给失主。可我又不是干典当的，我怎么知道市场价的20%是多少?上次偷了一个iphone，往人家兜里塞了800多。拿回来一问，那手机是山寨的，800块钱够买它俩!
乙：小偷也有看走眼的时候。
甲：就这缺心眼的打折策略，那些竞争对手一家一家还都跟着学。我们打八折，他们就打六折。我们也六折， 他们就四折……就这么互相压价、打价格战，到最后，有一回我偷人家500多块钱东西，往人家兜里塞了600多块!
乙：你们是小偷还是慈善组织啊?
甲：这是我们的老客户，根据公司规定就得这么照顾。
乙：这么照顾公司还受得了吗?
甲：领导当然受不了。公司高层又开会，最后决定，再也不能打价格战了，要采用更有效的竞争策略。
乙：什么策略?
甲：举报同行。
乙：你们还要恶意举报?
甲：干嘛还恶意啊，小偷公司这点事哪件不是恶意的?
乙：我倒把这茬忘了。
甲：以后我们再进小区，也不撬锁了，也不扒窗户了，专在楼道里猫着。等到看见有别的公司的小偷下手，我们马上打110，非得把他们抓进去几个不可。
乙：要不说同行是冤家呢。
甲：没想到这招也让他们学会了，我们公司的小偷下手偷东西，别的竞争对手的小偷早就藏好了，110早就接通了。
乙：他们比你们更有预见性。
甲：就这么你举报我，我举报你，一个小偷偷东西，八个小偷报警举报。每天天一黑，楼道里一群小偷你盯着我，我盯着你，有时候尴尬了还聊几句，就是没一个敢下手的。连续好几个月，这一带再也没发生过偷盗事故，这几个小区被评为了治安先进模范!
乙：没想到治安先进是小偷的功劳。
甲：你们先进了，我们受得了吗，再这么下去公司非破产不可。领导最后是真急了，我们不赚钱你们谁也别想好的了，干脆鱼死网破!
乙：你们领导打算怎么办?
甲：领导组织我们全体员工，专门整理我们这些对手的材料。这几年他们偷过多少东西，他们聚点在什么地方，他们主要成员都是谁，都有什么特征，我们整理了一份详细的资料，要把这分资料交出去!
乙：叫给公安局?
甲：交公安局不成。去公安局，我们是举报去了，还是自首去了?
乙：那交给谁?
甲：交给记者。到时候记者一发表，媒体一炒作，全社会就都知道了。在社会舆论压力之下，公安局肯定把其他几个小偷公司全都取缔了，到时候我们一家独大!
乙：想得倒不错。
甲：我们的资料一交，记者马上就发表了，没几天的时间各个大报小包头版头条，还有网站、QQ群、微博、微信，全都是小偷公司的内幕新闻。
乙：记者还真够快的。
甲：记者快，警察比记者还快。新闻发表出来没多长时间，就听见大街之上，警笛轰鸣，警车触动，公安干警如同神兵天降，将各个据点围了一个水泄不通，所有涉事人员一举捉拿归案!
乙：把小偷抓住了?
甲：把记者带头了!
乙：嗨!
04年黄宏小品兄弟台词
人物：飞儿（室长）、美丽、可可、小优、宿管阿姨
道具：两张桌子、四只凳子、化装盒（或包）、睫毛膏、镜子、化妆棉、一台笔记本电脑、薯片、黑框眼镜、免检宿舍奖状、水杯、直板式夹发器、固体胶、作业本
第一幕
（宿舍里很安静。
美丽坐在宿舍的桌子前拿着面镜子，仔细地一遍一遍刷着睫毛膏，而且不时地冲着镜子里的自己做类似于抛媚眼的动作。
小优虽然架着眼镜，但是眼睛与书本的距离仍然很低，不停地在草稿纸上演算，她的周围是堆砌得很高的书本。
可可盯着笔记本的屏幕，抱着包薯片，边吃边看，还不时地笑笑，抑或敲打上几个字。）
飞儿（手里拿着张免检宿舍的奖状，很兴奋地推开宿舍的门，“嘭”地一声打破了宿舍原有的宁静）：亲爱的们，看我拿什么回来了！
美丽（被突如其来的声音吓着了，手抖了一下，不小心把睫毛膏涂到上眼皮上，不乐意地嘟嚷）：我的室长大人啊，难道是哪个不睁眼家伙给你递情书了吗？这么激动，害得我都把睫毛膏涂到眼皮上去了。唉………（说完，又自顾自地清理眼睛）
可可（抬起头来，眯眯笑）：呵呵，亲爱的室长大人，总于有人敢要你啦！
飞儿：你们，用得着这么损我吗？哼！（有点气恼地别过头去，剩下美丽和可可偷着乐）
小优（从厚厚的书本堆里挣扎出来，推推眼镜，迷惘地向四周看了看，然后将目光锁定在飞儿的身上）：室长大人，发生什么事情了吗？
飞儿（又恢复活力扬了扬手中的奖状）：亲爱的们，我们的努力没有白费，看，免检宿舍的奖状。
（大家听了都很高兴，纷纷离开座位涌到飞儿的身边，对奖状又看又摸地，还不时地讨论着，笑着）
飞儿：在刚刚的室长会议上，宿管大妈夸奖了我们宿舍，说我们的卫生搞得很好，宿舍里很整洁，还是整个楼层的模范宿舍呢！
可可：太好了。
美丽：呵呵，看来做灰姑娘的辛苦有回报了。
小优（推了推眼镜）：室长大人，有学分加的吧？
飞儿：是，每人有一个学分。
（大家又是一阵欢呼）
飞儿：亲爱的们，先把奖状贴到门上去吧，会有人过来检查的说。
可可、美丽、小优（异口同声）：是，室长大人。
（可可、美丽、拿着奖状在门上比画着，小优手拿固体胶站在一边看她们。飞儿笑着转身拿起水杯，边喝水边看室友们忙碌，当她将水杯放下的时候，眼角瞟到放在桌上的直板式夹发器。）
飞儿（拿起直板式夹发器）：这个是谁的？
美丽（调皮地做了个敬礼的手势）：报告室长大人，是在下鄙人小的我的。
飞儿（严肃）：美丽，这可是违章电器，在宿舍里是不允许用的。
美丽（走到飞面前，挽起她的胳膊）：我的室长大人，别这么严肃好不好（举起手发誓）我保证不会被宿管大妈给逮着。
飞儿：看来有必要给你们讲讲刚刚在室长会议上的内容了，大家都过来吧！
（大家在自己的位置上重新坐了下来）
飞儿：刚刚大妈有讲，学校现在对违章电器很感冒，抓的力度很大，处罚也很严重，一旦被查出来不仅有处分，而且处分会贴到每幢宿舍楼里。
美丽：这样很丢人啊。
飞儿：这不仅仅是丢人的问题。如果你这个夹板被查出来，我们的免检宿舍就会被取消，也就是说一分的学分就得跟我们say goodbye了。
可可：不是吧！
飞儿：事情还不止这样，就连老班和大妈都会受到牵连。
美丽：那这样我就不怕了，既然我被处分大妈也会不好过，那她自然就不会把我报上去喽！
飞儿：你要知道，并不是本楼栋的大妈来搜查违章电器，而是其他楼栋的大妈过来，你觉得你还有逃脱处分的可能吗？
小优：那我们用的时候把门关上，一有动静就把东西收起来不就好了。
可可、美丽（连声附和）：对对对。
飞儿：难道你们忘了楼梯边上的电表了吗？那又不是摆好看的，违章电器的功率大，电表转的也快。
美丽：不是吧！
飞儿：是。肯定、确定以及笃定。你还要用吗？
美丽：可是……
飞儿：会被处分的哦！
美丽：可是…….
飞儿：会很丢脸的哦！
美丽：可是……..
飞儿：会连累大家的哦！
美丽：可是……..
飞儿：恩~~~~
美丽（索性趴在桌子上哭起来）：呜呜呜呜呜呜呜呜，人家的头发如果不夹的话会变得很丑的，没办法出门了……
（可可、小优看不下去，走到美丽身边安慰地拍着她的肩膀）
小优：美丽别哭了。
可可：室长大人，你就让她用吧，难道你忘了每次她只要一伤心就会联想起以前的不开心，于是越哭越伤心，越伤心越哭。
小优：对于一个可以将小的时候被狗咬的事情拿出来哭的人，你又何必惹她落泪呢？
飞儿（双手做了个“停”的动作）：stop！简直败给你们了。好吧美丽，你可以继续夹你的头发，但是你得给我保证不会被抓到。
美丽（哽咽着，抹着眼泪）：好，我保证。
（飞儿走到美丽的面前，帮她擦干眼泪）
第二幕
（可可在笔记本电脑面前卖力地敲打着，小优仍然在她的书本中，飞儿也在自己的位置上做功课。美丽对着镜子，在用直板式夹发器仔细地一缕一缕夹着。突然传来敲门声。大家警惕地看向门。）
飞儿（快步走到门后）：谁啊？
宿管阿姨（在门外）：把门开一下，阿姨查房。
飞儿（紧张地看向室友们）：是大妈，快把夹板收起来。
（可可连忙把直板式夹发器的插头给拔了下来，美丽接着把直板式夹发器放进桌洞了，然后示意飞儿开门）
飞儿（打开门，笑容可掬地）：阿姨请进。
（宿管阿姨手拿记录本和笔，仔细地环视周围）：你们的卫生搞得不错，要继续保持啊。
飞儿、可可、美丽、小优（笑着附和）：是，我们知道了。
宿管阿姨（走到宿舍里面检查，边记录边随口问）：你们宿舍没有违章电器吧？
（可可、美丽、小优齐齐地看向飞儿，飞儿紧张地回答）：没有，阿姨，我们没有直板式夹发器。
飞儿（可可、美丽、小优再次齐齐看向飞儿，意识到自己说错话了，紧张地辩解）：也没有电热水捂。（转过头去，看到可可、美丽、小优正瞪着自己，又接着掩饰）额……..之类的…违章电器。
（可可、美丽、小优向飞儿竖起拇指）
阿姨转过身来（四人又都紧张起来）：没有就好，违章电器是千万不能用的啊。
（四人笑说）：这个我们知道，阿姨你就放心吧！
阿姨：恩（走到门口）
（四人松了口气）
阿姨（用力吸了吸鼻子，又转过身了）：我好象闻到什么东西焦掉的味道。
（四人突然想到被美丽塞到桌洞里的直板式夹发器还是滚烫的，齐声）：啊，糟了！
美丽（赶紧打开桌洞，把直板式夹发器拿出来）：怎么办？我的作业本被烫坏了。飞儿怎么办？
（飞儿、可可、小优将手放在额头上，做无语状）
宿管阿姨（将美丽手中的直板式夹发器拿过去，很生气地说）：谁是室长？
飞儿（低着头，向前一步，举手）：我！
宿管阿姨（拿着直板式夹发器数落）：你刚刚不是说你们宿舍里没有违章电器吗？这是什么？
飞儿（低声）：夹板。
宿管阿姨：上次的室长会议你有没有来参加？
飞儿：有。
宿管阿姨：我有没有说不允许用？
飞儿：有。
宿管阿姨：你这个室长是怎么做的？
飞儿：对不起，阿姨。
宿管阿姨：对不起就有用了吗？再三地叮嘱你们，千万不要用违章电器，千万不要用违章电器，用这些东西的危害你们又不是不知道，难道真的要到出事你们才知道害怕吗？（喘了口气）这是谁的？
美丽（懦懦地说）：是我的。
宿管阿姨：叫什么名字？（边问边打开记事本）
美丽（急得快哭了）：阿姨，您就高抬贵手饶了我这一次吧，我保证没有下次了。
可可：是啊，阿姨，我们知道错了，您就别报上去了。
小优：还好不是其他楼栋的阿姨来查房，您就睁一只眼闭一只眼好了。
飞儿：阿姨，如果报上去的话，不仅仅美丽要受到处分，我们、班主任还有您都不好过，是不是？
宿管阿姨：你们这是什么认错态度？想得到挺美啊？是，把你们报上去，你们，你们班主任还有我都会受到处罚，正是因为问题的严重，牵扯的人才多，你们都不是三岁的小孩，这些道理又不是不知道。还免检宿舍呢，不知道你们是怎么被评出来的，我看门上的奖状早就应该撕下来了。
飞儿：阿姨，使用违章电器是我们的不对，但是您不可以因为这个错误就抹杀我们先前的努力。
美丽：为了赢得免检宿舍，我们对宿舍进行了大整顿。
小优：地板是我们用刷子，蘸着洗衣粉一下一下刷干净的，你有见过其他宿舍这样清洁地板吗？
可可：要上报，您就上报吧。慢走，不送。
阿姨（气结）：你….你们…..（甩手出门）
第三幕
美丽：怎么办？大妈生气了，她一定会把我报上去的。（面向可可）都是你，干吗说什么“要上报，您就上报吧”，还“慢走，不送。”
可可：不然怎样，她凭什么把我们之前的努力都否定。
美丽：那你也得看情形说话啊。
可可：我……..
飞儿（及时出声制止）：都别说了，本来错就在我们，大妈这么做也没有错，不怪她。
小优：可是总不能眼睁睁地看着美丽被处分吧？
飞儿：不然我们再去找大妈说说情？
美丽：好啊好啊！
小优：看来也只能这样了。
可可（执拗地撇过头去）：要去你们去，我不去。
（美丽和小优看向飞儿）
飞儿（走到可可身边，用手把她的头扭过来）：可可，我们都是离开家的孩子，在这个远离亲人的陌生城市里，除了同学、老师剩下的也就只有大妈对我们最好了。她来查房还不是怕我们不小心忽视了什么安全隐患？
小优：你不记得有位家境不是很好的同学被骗走了生活费，不敢跟家里说，大妈带头捐钱，还开会动员我们帮助她了吗？
美丽：还有一位同学生病了，也是大妈拜托一位开车送小孩到学校的家长将这位同学送去就诊的。
飞儿：大妈只是表面上很生气，只要我们态度诚恳，相信她会原谅我们的。
可可：如果她不原谅我们，还坚持上报怎么办？
飞儿：那也是她的职责所在啊！
小优：我们只能尽人事，听天命。
美丽：这个问题我都不担心，你又担心什么？
可可：好，我们一起去找大妈。
四人笑着退场
赵：你说现在这城里人啊，越来越没普了，我给人做好事还给人添堵了，这下把我给害苦了，我自己是谁都做不了主了
还得抽血化验，我他妈成了萨达姆了我呀
黄：看见没有
黄：这乡下人走哪就好蹬着
黄：不是我说你吃饭也蹬着啊
赵：我习惯了
黄：那你吃吧
赵：你喂猪呢你啊
黄：你们乡下就是怪
黄：人家吃饭都坐着，你们非蹬着
赵：你们城里人更怪，人家上厕所都蹬着，你们非坐着
赵：我说 DNA那结果啥时候出来啊
黄：啥爹 那叫DNA
赵：爹A
黄：DNA
赵：爹A爹
黄：DNA
赵：爹A
黄：你别总爹A爹A的，你别怪着，跟我学啊
黄：爹
赵：A
黄：哎呀，你要是我爹，咱两就抱不错了
赵：哎呀，不可能，这是岁数
黄：你怎么可能是我呢
赵：我也不想是你啊
赵：你一天到晚别把脸拉那么老长，是吧，化验结果一出来 兴许咱俩还没抱错呢
黄：就你这个智商连个DNA都说不清楚
赵：说不清楚我不稀着说
赵：中国人叫这名挺好的，外国名整一堆
赵：化验不叫化验，它叫DNA
赵：厕所不叫厕所，它叫WC
赵：挺好的中央电视台还整个CCTV
黄：哎哎哎哎
黄：你把这个外衣呀脱了
赵：你别逗了，人家这么高档的地方我不好意思脱
黄：你穿这身我还不好意思呢，脱
黄：你这里边还不如外边呢
赵：啊qie
黄：哎呀妈呀
黄：你这往哪打啊
赵：兄弟再脱就没玩意了
黄：来来来来来，你把我衣服穿上吧
赵：你别逗，我能穿你衣服吗你
黄：你穿一穿吗，你这构造
赵：你这老板服我穿不上得老板症我呀
黄：往哪蹭呢
赵：和我今儿前来
黄：你莫动
赵：干麻呢
黄：这还能吃呢吗
黄：都让你喷上佐料了
黄：嗨嗨
赵：哎呀哎呀，哎呀妈呀，这太可惜了这个呀
黄：哎哎，呀呀呀呀，你丢人哪，这是，哎呀呀，你行了行 了行了，你吃啥呀，你点个可口听吧
赵：我，我最不会就是点菜了，我最不会
赵：燕窝，鱼翅，鲍鱼，非州鲍，欧州鲍，美州鲍
黄：往哪看呢
赵：菜谱啊
黄：后边那一页
赵：啊，后面还有啊，趴猪脸，烧养脸，烤鸭脸，这不扯蛋 吗？鸭子才多大脸啊，除了嘴没啥玩意儿啊要吃脸还是 驴脸好
赵：那玩意多长啊，驴……比驴脸还长呢
黄：给你脸了是不是
赵：那就来两碗大米饭吧
黄：我不吃
赵：我能吃两碗
黄：胃口不行
赵：为了抽血从昨晚就空肚子，你不也空肚子，你你咋也不 吃呢
黄：装啥呀，这不都你给折腾的吗
赵：我折腾啥了我呀
黄：不是你没事你跑城里瞎转悠啥你呀
赵：这不着急吗，这到了年底我兴得来淘得点钱吗
黄：你淘得点钱你就捡钱包啊
赵：那你啥摸着你不弯腰把它捡起来啊
黄：你捡了钱包你交到派出所你就走人赔，你留姓名干啥呀 ，你非要见我妈干啥呀
赵：那能怪我吗，人家派出所要见失主啊，你妈一看着我就 愣了，就说我长得像她，一看身份证，
赵：咱两同年同月同日生，细一打听呢，又在一个产院，仔 细一落胎，知道出生的时候你六号我九号，当时我就跟 你妈开了个玩笑，我说只要九六一颠倒，兴许两人能错 抱
黄：就是你这一句话，就你这句话，你缴得我全家不得安宁
我妈见到你是觉得你越来越像她，
赵：看完照片我妈也说你像她
黄：你妈也是啊，40年前跑到城里生什么孩子
赵：那时候产院不是少啊，不在城里生在哪生去啊
黄：那你不能劝劝你妈换个地方啊
赵：那你怎么不劝你妈呢
黄：傻啊你呀，那时我不是在我妈肚子里吗
赵：你不傻，你在你妈质子里，我跟我妈不也没见面吗
黄：好好好好好不跟你说了
赵：我妈在哪生孩子他也要管
赵：我就不明白了
黄：昨的啊，真抱错子
赵：那我就是你你就是我了
黄：那你寻思啥呢
赵：那你家就是我家了
赵：那你妈就是我妈了
赵：那你媳妇还是你媳妇赔
黄：废话，不是我媳妇是你媳妇啊
赵：那我就放心了，我是担心我媳妇成你媳妇了
黄：想啥呢
赵：那就没啥了 对不对
赵：化验结果出来后给老人一个安慰就完了赔否咱两谁是谁 就无所谓了咱两呀
黄：我有所谓啊，我妈是董事长，谁是她亲儿子，这里面有 个财产继承权的问题你懂吗你
赵：哎呀我的妈呀，是这么回事啊
赵：那兄弟，我冒味问一句，咱妈这个企业规模
哎，别一说财产继承权的问题你就咱妈咱妈的啊，我妈
赵：化验结果没出来之前就先这么叫着，你妈，你妈这个企 业规模多大呢？
黄：一个公司，二个餐饮，三个洗浴，四个
赵：兄弟，你这么说我倒不过来，你就说能合多少钱吧
黄：千八百万吧
赵：那么千八百万，我用不了那么些，
黄：想啥呢你
赵：兄弟，你不了解我啊，我最打痛的就是理财，别说咱家 有那么多钱啊现在外面欠多少钱我心里都不清楚呢呢
啊，你现在外面还欠钱呢
赵：贷款啊
黄：啊
赵：咋的拉
黄：啊
赵：心里不舒服啊，咋的
黄：啊切
赵：哎哟妈呀，凉着了，这是凉着了，心里有火容易着凉， 来兄弟，把它穿上，十层单不如一层绵，再破的衣服它 挡风寒，对不对，来兄弟，把它戴上
黄：你别说呀，你这破玩意儿还真挺暖的呢
赵：看到没有啊，衣服就是一层皮，打扮打扮农村人儿 ，哈哈哈，哎呀，他也蹬下了啊哈哈
黄：停住停住
赵：你这哪像老坂啊，典型的车老板吗
黄：停停停停了
黄：哎我问你
赵：啊
黄：你们家那边都啥情况啊
赵：咱家那边就简单了
黄：你家啊
赵：啊对啊，你家吗，你爸哥八个，他排行最小，所以说你黄：们家的特点呢，就是企业不多大爷多
赵：你大爷吧
黄：你大爷
赵：不是，是你大爷啊
黄：好好好，我大爷，我问你，他们都指什么生活啊
赵：种水稻啊，跑水沟，灌粪溏，最较劲的是插秧
黄：哎呀，妈呀，我这腰不行呀我这
赵：你缺乏锻炼，起来，我跟你说，咱的大米，纯绿色食品 ，就是找不到投资商，只要好好一爆光，我保你一年之 内奔小康
黄：真的啊
赵：我教你插秧，过来，拿好，这玩意儿是啥知道不
秧苗吧
赵：就你这智商绝对适合插秧，弯着腰， 腿直了，三个步骤 啊，栽秧苗，腿跟上，抬头看看直不直，栽秧苗，腿跟 上，抬头看看，栽秧苗，腿跟上，抬头看看，栽跟抬头 ，栽跟抬头，栽跟抬头，栽跟头，
黄：哎呀，哎呀，你大过年的让你给你磕头啊你
赵：兄弟，你咋还真栽跟头了呢，
黄：哎呀
赵：我能让你磕头吗
黄：哎呀
赵：你一磕头我就得掏红，咱那有规距，只要半夜钟声一响 ，跟那脱缰的野狗似的，上你身上就掏，掏完里边掏外 边，兜里啥都给你掏出来，他掏，这啥东西
那我信用卡
赵：拿好
黄：你揣起
赵：揣起来
黄：你揣兜里
赵：你揣兜里
黄：揣你兜里
赵：揣你兜里
黄：你客气啥啊，化验结果没出来，这些东西是该你的还是 你的
黄：这本来就是我的，你，我呀我，我看你想钱是想疯了你
黄：赵：我是想钱了兄弟，没钱这个大米打不出去啊
黄：哎，不是，你那样希望钱，你抱个钱包你干麻往回送啊 你
赵：那不是拾金不昧吗
黄：你昧就多好啊
黄：你兜里有钱你送咱妈直你
赵：不是你这话什么意思，我知道你有钱，你不能侮辱我的 人格
赵：是，有钱能改善生活，有钱能赢得曾重，有钱点了菜可 以倒掉，满桌子的山珍海味可以一筷子不动兄弟啊，那 庄家是一粒粒的收，钱是一分分的挣，别忘了咱们都是 63年生，等娘胎了就知道艰苦奋斗，出来之后就敢于学 雷锋无能运动，咱们日子再好也要节省，粮食是咱老百 性的命啊
（两台手机同时响起来）
黄：喂
赵：喂
黄：什么
赵：啊
黄：我妈是谁
赵：我是谁儿子
黄：不可能
赵：不可能
黄：哎呀错了
赵：肯定错了
黄：不对不对
赵：肯定错了
黄：喂，她是我妈
赵：我是她儿子
黄：没弄错
赵：真的
黄：谢谢啊
赵：谢谢啊
赵：兄弟祝贺你啊
黄：我也祝贺你
赵：咱祝贺自己
黄：还是自己
赵：还是自己
赵：哎呀兄弟，你的衣服，我的衣服不什钱
赵：哎等会兄弟，这还有你的信用卡
黄：兄弟啊，这卡上有20万，你拿着吧
赵：你开玩笑，我怎么能要你的钱呢兄弟
黄：你听我说，我觉得你的大米啊，前景非常可观，就冲着你的人品，这个资我投了
赵：真的啊
黄：而且我连名字都想好了，就叫兄弟牍大米
赵：哎呀，兄弟呀，我为了找这个投资，我找得好苦啊，兄弟啊，回去跟你妈说
黄：不，是咱妈
赵：咱妈
赵：从今天开始，咱两每人多了一个老妈
黄：从今往后，咱们两家就当亲戚走
赵：春天，你带着咱妈到我那儿去踏青
黄：冬天你带着咱妈来我这儿饱冬
黄：兄弟啊，记住，我信用卡的密码是63
赵：1211
黄：对
黄：哎你怎么知道我密码呢你
赵：这不是咱两的生日吗
黄：你怎么记成不的忆了
赵：啥不的忆啊
赵：典型的四大傻吗
赵：拿着生日当密码号
赵：拿着手机乱开道
赵：发完信息不留名
赵：40多岁抱没抱错不知道
赵：嘿，等会儿，小姐，打包
黄：嘿，这还能吃吗
赵：吃啥啊
赵：拿回家喂猪啊
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