反转套路段子
生活的确很无聊,需要些笑脸,为生活增添一些色彩。经常搞笑的反转套路段子,前面看起来很悲凉,后面十分搞笑。你想知道更多的反转套路段子,让你开心一整天,下面是我整理的反转套路段子,欢迎阅览。
反转套路段子101
在我跌入人生最低谷的时候,我妈对我说:“孩子,就算所有人都放弃你,你自己也绝对不能放弃自己,知道了吗?”我感动地回答:“知道了。”
然后,我妈转头对我爸说:“他知道了,咱走吧。”
02
一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来,有人问他,你坚持了这么久,眼看就要成功了,为什么在关键时刻离开?
男孩解释着说:当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到,我有这么大的毅力,为什么不去做微商呢?
03
时隔多年,我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的微信:“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。”
“哈哈哈,大家都是如此,不必感怀。你年轻时最讨厌什么人?”
“有钱人。”
04
大半夜突然听到有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多好吃的站在门外。我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。”
“这我知道。”小伙子说,“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了发不了微博。”
05
“我好害怕,害怕你哪一天突然就不爱我了。”
“傻瓜,想什么呢,我什么时候爱过你。”
06
公园草坪里插着块牌子,上面写着:“践踏草坪,罚款5元”。后来改了,改成“罚款2元”了。问公园里的工作人员:“为什么降了呢?不是罚5块吗?”
工作人员回答:“不改不行。5块没人踩。”
07
“我妻子失踪已经超过24小时了,”我在电话里焦急地说,“她昨天一大早说是出去买菜,结果到现在还没回家,我已经快崩溃了,你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”
08
男孩对女孩说:“我们去旅游吧,那天我女朋友会来。”女孩害羞的点了点头:“好,我也会带我男朋友来。”
到了约好的时间和地点,但是只有男孩和女孩两个人,女孩问男孩:“你的女朋友呢?”男孩摸了摸女孩的'头:“傻瓜,她就在我面前啊。”
男孩又问女孩:“你男朋友呢?”
女孩:“我男朋友在那边停车呢,马上就过来。”
09
自习课好不容易有机会和女友聊天,可能有几句话没说对吧,她突然就不理我,冷冷的说:“别说了,你外面有人了。”我当时就急了:“我对天发誓真的没有!”
“她说的是我!”身后班主任冷冷地开口。
10
我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”
老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
11
和老婆吵架了,朋友劝我:“你们每个人都少说两句不行吗?”
然后我更生气了:“闭嘴! 先把衣服穿上!”
12
这个世界上每个人出生都会有个附加技能。无论他怎么问,她一直都不肯告诉他她的技能是什么,只是害羞地低头。后来两人去爬山,一块巨石突然从山上滚下来,眼看就要砸向他,她冲过去挡在他的前面,他瞪大双眼,想推开她但为时已晚。
——巨石碎裂了。
她的技能是……胸口碎大石。
13
包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生;后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”
公孙策略一沉吟,道:“包邮。”
14
暗恋一个女生很久了,昨天请她出来看电影,发现没带钱。值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。
15
高考结束,一位考生感慨道:“长达3年的高中单身生活终于在今天画上了句号,上了大学就可以开始4年的单身生活了!”
反转套路段子21、女朋友脸太长,每次一起上街都显得我腿很短。
2、女神叫我晚上去她家修电脑,我怕我修不好,果断请求计算机系的学长去帮我修了。嘿嘿嘿,我一定能给女神一个好印象。
3、其实拍照的时候衣服穿得越少图片的内存就越小,反之即大。
4、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬还是哭了。
5、人格分裂的我,一巴掌甩醒了熟睡的我:别TM打呼噜,劳资都睡不着。
6、司马光在缸下点了一堆火等着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。
7、孙悟空经常拔下毫毛来吹不到18岁就秃了顶。
8、他们说甜言蜜语要说给左耳听,我赶紧把自己的右耳弄聋,这样我是不是就能听甜言蜜语了。
9、听歌发现左边耳机没声音,经检查原来是我左耳聋了。吓死我了,还以为耳机坏了。
10、为了配合妈妈此时恼怒的场景,我拿起火机点着了她的头发。
11、为啥先看到闪电后听到雷声呢?因为眼睛长在耳朵前面。
12、我吃了麻婆豆腐之后被麻婆打了一顿。
13、我家小狗走丢了,用搜狗搜不到,急死我了。
14、我中了五百万大奖结果我又买了五百万彩票结果什么都没中。
15、小红和小明青梅竹马,日久生情,不顾门第的阻碍,双双坠入爱河。后来经过不懈的努力,在搜救队和渔民的打捞下,终于找到了人。
神反转的搞笑段子有哪些?
搞笑又正能量反转的段子
搞笑又正能量反转的段子,很多人都知道一些经典的笑话,这样的正能量的笑话不仅可以让我们欢笑,还能带给我们积极向上的心态,下面为大家分享搞笑又正能量反转的段子。
搞笑又正能量反转的段子11、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。
2、你可以偷我的能量,偷我的表情包,偷我的图,但是不可以偷偷喜欢我。
3、别在我面前拽,黑名单会告诉你,有你更精彩!
4、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
5、男人的话就像老太太的牙齿,没多少是真的。
6、难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。
7、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你,谁知会把你撞成脑震荡。
8、爸妈还真以为我懒,不想出去,要是有钱的话,你连我的人都见不着。
9、别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里,它都能算得上是巅峰了。
10、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!
11、你还是没变,一如既往的智障,不过我喜欢。
12、不经历风雨怎么迎接暴风雨。
13、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
14、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
15、昨晚邻居家做的红烧带鱼,我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
16、老子是儿子的通行证,儿子是老子的墓志铭。
17、我始终坚信,从来没有命中注定的不幸,只有死不放手的执著。
18、不要以为自己有几分姿色就了不起,像你们这种女孩子,我见一个爱一个。
19、挤公车时不小心抬了下脚,马上就后悔了,因为发现没地方放下去了。
20、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。
21、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
22、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。
23、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?
24、笑一笑十年少,再一笑皱纹暴。
25、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
26、感觉全世界都在忙着订婚.领证.结婚,只有我在忙着随分子。
27、据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的!
28、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
29、你家可真穷,我说去你家玩,你说没门!
30、你快回来,我一人忽悠不来。
31、小时候总骗爸妈没钱了,现在总骗爸妈还有钱。
32、我喜欢你,就像小时候吃辣条不看日期。
33、犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。
34、过度考虑别人的感受,是一种对自己的不认同。
35、在哪里存在,就在哪里绽放。不要因为难过,就忘了散发芳香。
36、凡事给自己留点空间,既可以更进一步,也可以从容转身。
37、不要随便糟蹋别人的真心,风水轮流转,你见苍天饶过谁?
38、我们不要再见面了,洗头好累,洗发水好贵。
39、众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处!
搞笑又正能量反转的段子21、晚上哥要加夜班不能回来,家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷,我准备睡觉,这时嫂子说她怕打雷,后来嫂子睡到了床上,为了安慰嫂子,我把她抱在怀里,我们一起睡了到早上。
2、我还在原地等你,你却已经忘记曾来过这里。
3、这辈子最大的目标就是买东西时不用看价钱,通过多年的努力,我终于双目失明了再续前缘。
4、孤单 是 你心里面没有人 ! 寂寞 是 你心里有的.人却不在身边
5、冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天叫醒了 由于一下子不适应 我反而觉得比冬天更冷 但这不怪你`..怪只怪我把梦当成现实了...
6、曾经爱过你的人,前世一定和你有缘,不要语言虐待。
7、江湖上有一个非常厉害的人,拥有者可以石化所有的技能。一天,他找到仇家,心想!呵!吾必伤害他最爱的人!于是将仇家的妻子石化了!仇家瞪着他说:敢石化贱内!他愣了一下:恨别鸟惊心···!?
8、下辈子我要做你的一颗牙,至少,我难受,你也会疼
9、我们唯一的关系是没有关系。
10、朋友买了块户外手表,质量很赞,从悬崖落下去都没坏,就是人死了。
11、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦。
12、一个人只有一个心脏,却有两个心房。
13、看着别人的故事,流着自己的眼泪。
14、没有什么过不去,只是再也回不去。
15、刚刚在泡脚,泡着泡着我就哭了。连脚都有人泡,我却没有。
16、因为20多岁的男人处在一生中的最低点,没钱、没事业;而20多岁的女人却是她最灿烂的时候..
17、从单纯到冷漠是怎样的疲惫?
18、在一起一天拉手在街上那是**,在一起一年拉手在街上那是恋情,在一起五年还能在街上拉手那是感情,在一起十年在街上拉手是亲情。
19、FM电台主持人接到听众电话。听众:我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包,里面有五千多元钱。主持人:非常感谢这位热心听众,请留一下你的联系电话,我们会尽快帮你找到失主。听众:不不不,我只是想点一首歌,大张伟的歌曲《倍儿爽》,表达下我现在的心情。。
20、只有站得更高,才能望的更远,只有尝试过了,才会明白困难,只有面对困难,才能获得成功,只有你成功了明白了,幸福就会围绕你来转!
21、一个人只要不再想要,就什么都可以放下。
22、经不住似水流年,逃不过此间少年。
23、小明和小红坠入了爱河。第二天,人们把他们捞了起来。
24、如果他今生真的负你了,那是因为你前生负他,红尘轮回,无需计较.
25、一个人要是舍得让你伤心,就根本不会在乎你是否流泪。
26、一边玩手机一边工作效率真的低!推荐大家集中注意力先去做正事儿,你就会发现能完成得又快又好。像我就放下了工作,专心玩手机,现在朋友圈发得又快又好。
27、俗话说一日不见如隔三秋,俗话又说两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮,爱情不是距离不距离的事,是彼此珍惜的心!
28、好希望喜欢的人可以用钱买到啊,这样我就可以彻底死心了。
29、店里挤满了人,队都排到店门口了,我质问服务员说:我是贵宾啊,凭什么要排队?店员:就算是哈士奇也要排队。
30、“床前明月光”,下一句同学填“李白睡的香”…
31、“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
32、陶渊明的“不为五斗米折腰”,那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
33、“穷则独善其身”,下一句同学填“富则妻妾成群”。
34、不被理解的弱小只好一直坚强。
35、要有多坚强,才敢念念不忘。
36、世界上最勇敢的事情 是微笑着 听你说你们之间的爱情...
37、一个人没爱过之前叫做孤单.爱过之后叫做寂寞...
38、敏感的人 大多不幸福。
39、思念一个人的滋味,就象是喝了一杯冰冷的水,然后一滴一滴凝成热泪。
40、你羡慕别人光鲜的生活,是因为你不知道别人付出了什么代价,等你知道后你就不会羡慕,而是非常羡慕,因为别人也没付出什么,就是运气特别好哈哈哈哈哈哈。
搞笑又正能量反转的段子3一、靠近我之前你要想清楚了,除了帅我可什么都没有。
二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜,每次一搜完我就想立遗嘱。
三、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
四、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
五、我发现人分两种,一种有精神疾病,另一种智商低,不足以得精神疾病。
六、活了半辈子了,好想为祖国的经济发展做点什么,可是老子想交税都不够格!
七、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
八、长得好看的人一般经历的故事都很多,而长得难看的人一般听到的故事更多。
九、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。
十、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。
十一、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
十二、有的人的抑郁症是矫情,有的人的拖延症是懒,有的人的强迫症是闲的蛋,有的人的失眠是上课睡多了。
十三、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。
十四、不要看别人表面上一帆风顺,实际上,他们背地里,也是一帆风顺。
十五、给自己一点信心,不要别人一提到胖你就对号入座,因为你可能坐不下呀!
十六、当一群蚊子组队来袭击时,生平第一次有了当boss的感觉,还是游戏副本的,还会掉血。
十七、高中和大学唯一的区别就在于,高中的狗粮是偷偷摸摸的发,而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
十八、跟男朋友生气的时候,先静下来想想是不是自己的不对,如果是,那再想想怎么推给男朋友。
十九、如果你是流星,我就追着你;如果你是恒星,我就跟着你;如果你是卫星,我就锁定你;可惜,你是大猩猩,我只能在动物园看到你!
二十、气温下降到几度,我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他:“你不怕冷吗?”他说:“我连穷都不怕,还会怕冷吗?”
二十一、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静,那就再忍几分。
二十二、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
二十三、问:为什么我没有男朋友?答:你要是按你自拍那样长,怎么会没男朋友。
二十四、以前人们常说“没事还是呆在家里吧,不然出门就得花钱。”现在时代变了,呆在家里更容易花钱。
如下:
1,昨天去公婆家吃饭,边吃边聊。婆婆说:“你爸特别不容易,十年前都快60了,为了多赚钱,那时还在外打工!”大家都心疼的看着公公。微醉的公公笑着说:“不得不去啊……那时候你婆婆更年期,孩子叛逆期,我都惹不起,只能出去躲!”
2,我以前有个同学,三天两头换发型,这个星期染发,下个星期又烫发,后来直接整个爆炸头。班主任批评他几次,他不听,气不过,直接叫家长。他爸过来了,梳了个马尾辫,还叫班主任消消气,有空去他那剪头发5折。
3,上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说:“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱:“有种下车打啊!”司机真的停车开了门,大叔怒气冲冲地下了车嚷:“来啊!”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上,很孤独的样子。
4,我一哥们是一名交警,一天下班,警服没换,天太热,他就想打车回家,看见一辆出租车在路旁停了好久。他就过去问司机:“走不走?”司机说:“走,现在就走。”说完司机就开车离开了,只留下那哥们一个人站在路边。
5,我:妈,母亲节快乐!我妈:懂事,没辜负我当时十月怀胎生你的艰辛。我:妈,我当时是顺产吗。我妈:不是,你是泼妇产。我妈:刚才打错了,泼妇破产。我妈:这鬼输入法!剖腹产!我内心:……妈,你说完了吗。
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