超级搞笑小品《气死老师》
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲报着书本跑出了教室~~~
3人的小品节目,台词必须短,要搞笑的
《治感冒》表演:奇志 大兵 特别提示《已》是大兵 《甲》是奇志
乙:都来了啊!我介绍一下,我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢?因为我跟别的医生不同,我最替病人着想。到我这里看病的病人,走着进来,爬着出去。(待观众笑毕)噢说错了,是爬着进来,走着出去。下面开始看病啊,喊一个进来一个。(拿单子看)。一号,姓白的,白内障。二号,姓魏的,胃出血。三号,姓牛的,牛皮藓。来,你们三个,先进。
甲:大夫,我……我……
乙:你几号?
甲:我四号。
乙:下一批。
甲:下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊?甭管什么事轮到我这儿都是下一批,前一阵子我们单位提拔一名干部,到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。(笑)自我介绍一下,我姓单,就是单独的那个单字,放百家姓里念善,国家的国,瑞雪的瑞,我叫单国瑞,这两天身体不太舒服,可能是感冒了,到名医这来瞧瞧,听说这个大夫,对病人特别负责,下个就该喊我的号了,来了来了……
乙:接下来啊……(甲依偎在乙的肩上,乙走一步,甲就跟一步)一看就有病啊。
甲:没病不到这来。
乙:下一位,单口喘。
甲:(东张西望)谁叫单口喘啊?
乙:这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字!?
甲:就剩一口气了你看。
乙:还不答应……不答应我下班了啊!
甲:哎哎,那大夫我呢?
乙:噢这里还有一个,你几号?
甲:四号,你说我下一批……
乙:你就是单口喘啊!
甲:我叫单国瑞!看清楚点!
乙:哦对,单国瑞。
甲:什么眼神你看!单国瑞看成单口喘了。
乙:单国瑞!那里不舒服啊?
甲:我就是咳嗽,气喘。
乙:还不是,单口喘。
甲:大夫,我听说你们这儿条件特别好,(左看右看)怎么什么都没有?
乙:单口喘。(甲:单国瑞。)哦对,单国瑞。你估计,你是什么病啊?
甲:我估计,我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙:你很聪明嘛!你说感冒就是感冒,那还要我干什么呀?你现在是跟名医讲话,任何人到我名医这里都要重新检查。
甲:大夫,检查吧。
乙:不要动,嘴巴张开。(甲啊一下)高一点。(甲音调升高啊一下)(重复两次)高一点嘛。
甲:大夫,你们这儿不是医院,是音乐学院吧!
乙:这什么话!
甲:这么高的音我能唱上去嘛!
乙:谁让你往上唱了,我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲:你倒说清楚点。
乙:来,啊一下。
甲:啊~~
乙:难怪你啊得那么难听!这上面掉点儿,这个天花板有点儿发霉了啊。
甲:大夫,你们这儿确实不是音乐学院,你是搞装修的。
乙:你说了两回了啊!
甲:那你说我这上面怎么出了天花板了呢?
乙:这儿来看病的都叫天花板。(甲:上颚,大夫。)哦对,上颚。我当医生我会不知道这叫上颚?(甲:可我听是天花板。)我怕我说上颚你听不懂,我知道你是什么文化程度啊!
甲:我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙:来来来,舌头伸出来。上面有青苔啊!平时里头漏雨吗?
甲:漏,平时外面下大雨,我这里头就下小雨,我就琢磨着,我脑袋是漏勺?
乙:(摸甲的头)应该是封闭的呀!
甲:(甩开)本来就封闭着,漏气早死了。
乙:你让大家看看这上面这么绿的。
甲:这舌苔。(乙:哦对,舌苔。)我怎么听他是整房子的!
乙:我的意思就是长舌苔。
甲:舌苔叫青苔?(乙:对对,舌苔。)你记住叫舌苔啊。
乙:舌苔,舌苔,听你的了,好不好!舌苔啦!这个人讨嫌吧了,我看病还是你看病啊?我有一句他就有一百句!这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀?不要看病了!交钱去吧!
甲:哎。(走了一截又回来)大夫,我什么病呀?
乙:你交完钱我就告诉你。
甲:哎。(走了一截又回来)大夫,我交多少钱呀?
乙:哦,不要交多了啊!(甲:谢谢大夫。)(转身就走)先交一千啊!
甲:(险些跌倒)一千块才知道我是什么病!
乙:一千怎么了,一千怎么了,一千肯定不够用的。
甲:一千块钱还不够用?!
乙:这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了?(甲:四十一。)属什么?(甲:属牛。)一看就像!脸色发青,二目无神,瞳孔放大。(捏甲鼻子)叫一声,(甲:哞--)使劲!(甲:哞--)最近吃草怎么样?
甲:最近吃草不太好,一天只吃半捆草。
乙:我怀疑你感染的疯牛病。
甲:我怀疑你是兽医。(乙:谁兽医啦!)你兽医!我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢?
乙:好了好了好了,我反复讲了,我这个医生最替病人着想。你不愿意检查,你可以不检查。可你以后疯了不要怪我!
甲:疯了也是你气疯的。
乙:站好重新检查。(甲:又检查。)来,很多病人就是不配合医生。(揉甲的肩)这里痛不痛?(甲:不疼,大夫。)想清楚再回答,这是看病不是买菜!这里痛不痛?(甲:不疼。)不可能哪?这里应该痛嘛!(挤压甲太阳穴)这里痛不痛?(甲:疼,大夫。)这里不应该痛呀!这个问题很复杂啊!弯下去。(掐甲后背)这里痛不痛呀?
甲:大夫,您说是应该疼呢还是不应该疼呢?(乙:什么话!)我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙:给我说老实话到底痛不痛?
甲:本来不疼,你掐得我疼。
乙:交钱去吧!
甲:哎。(走了一截又回来)大夫,什么时候我又交钱啊?
乙:你从看病到现在还没交过一分钱呢!
甲:交钱我有个说法。
乙:当然有说法啦,你不要误会,我是一个名医,我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法,把你可能得的病统统都排除干净了,哪不只剩下感冒了吗!
甲:感冒倒是剩下了,可我钱没排除啊!
乙:这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要?(甲:什么最重要?)千金难买"健康"两个字。
甲:身体。
乙:这世上谁对你健康最负责?(甲:谁对我负责?)医生最负责任。
甲:大夫。
乙:你一辈子赚那么多钱干什么?
甲:你赚那么多钱干什么?
乙:还不就是看病么!
甲:还不就是看……我这一辈子给他赚着呢!你看见没有?
乙:什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲:大夫,我求求你,你给我看好了,我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺,宽六尺,正方形的,四个大字挂你们家门口,铁佗再世,好不好?
乙:呵呵……得等等,谁再世?
甲:铁佗再世,神医。都说你看得好……
乙:不对呀,我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧?是华佗!
甲:你比华佗结实多了你!
乙:你什么意思?
甲:你给我开个感冒药不就得了么。
乙:算算算了,这个人太少见了,(拿出一张纸)真一毛不拔,太不照顾我们生意人了!(给甲)照这个单子抓药去!
甲:这么快就给我开好药方了。
乙:这还开什么?都是复印的。
甲:(看纸,作呲牙咧嘴状,捶胸顿足)
乙:这明明是疯牛病嘛!你看见没有?
甲:大夫,你真不愧是神医呀!(乙:那是。)我一个感冒你给我开了五百多种药哇!
乙:应该的。
甲:别的大夫都是论片开你给我论斤开啊!我估计我活着是吃不完了,我准备发动我们全家人都来吃,子子孙孙吃下去,一直吃到二十八世纪,我就不信我吃不完它!
乙:好!这叫愚公吃药!
甲:这我都可以理解,大夫,你说里头怎么给我开了个高压锅?你说我是蒸啊,还是坐到里头?
乙:你这人怎么一点社会常识都没有?高压锅不是煮饭的嘛!
甲:煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙:你这个感冒不是一般的感冒。(甲:那我什么感冒?)你是个进口的感冒。
甲:我又是疯牛病?
乙:什么呀!你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人,所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。(往纸上写字)
甲:(阻挡)别别了,我直接从锅里吃算了吧。
乙:省一点是一点。
甲:大夫你这怎么开的?青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀!
乙:你别一次性打完,等长好了再打。
甲:手机一个?
乙:万一你吃错药呢,马上打电话跟我联系,还来得及。
甲:可最后怎么给我开了个摩托车呢?
乙:你这么一大堆东西怎么拿回去呀?还不得靠摩托车运嘛!你还算不错呢!
甲:怎么了?
乙:前面来的那三个人啊,我一人给他开了一辆桑塔纳哩!
甲:晕!
(鞠躬)
这个还不错
3人的校园搞笑小品
3人搞笑小品剧本《牙签记》
搞笑小品《牙签记》作者畅销机遇
场景:路边。
道具:牙签。五十元钱。
出场人物:卖牙签小贩。赵成。孙枫叶。
出场——
卖牙签小贩在路边摆摊吆喝着:卖牙签啦!卖牙签啦!这可是印度货啊!上等象牙做的牙签啦!已经快绝迹的牙签啊!连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊!谁不买谁倒霉,我可是说得出做得到啊!快来买啊!保证你吃饭吃得香,睡觉睡得沉,走路走得快,跑步就像飞毛腿一样,全靠我手上这个牙签,有了它人类才能继续活下去,才能可以活一万年啊!加油!加油!来买牙签!来买牙签!加油!加油!来买牙签!来买牙签!……
赵成不知道卖牙签小贩在干什么,于是问道:这是谁的啦啦队啊?在干什么呢?在给谁加油呢?在唱独角戏?不想当人了,想改当木偶?
卖牙签小贩:谁不想当人了,你才是木偶!看见没有,我现在正做一件前不见古人、后不见来者高尚伟大的特大买卖生意,你知道我这种生意投入了多少资金吗?很多,太多了,多得会让你当场昏倒,让我算算,估计也有一百亿……
赵成觉得不可思议:一百亿资金?不会吧,怎么可能?
卖牙签小贩郑重道:是用一百亿年杉木做的牙签。
赵成:什么?不是一百亿资金?是用一百亿年杉木做的牙签?不对啊,如果我没有听错的话,你刚才不是说用上等象牙做的牙签吗?
卖牙签小贩:做生意嘛,我那不是抛砖引玉吗?如果不这么吆喝,就做不成生意了。兄弟我,可是难兄难弟,最近生活拮据,家里揭不开……封条了,连门都进不去了!
赵成:啊,你犯了什么事,你家的门都被揭上封条了?可是,我听说过活了一百年的古树,可是从来没有听说过活了一百亿年的杉木,都活一百亿年了,都成精了,连白蛇都变成了白娘子了,就是这么一根成了精的牙签谁敢用啊?是不是太夸张了?我不信,我压根儿就不信!我说,你一个卖小贩子为了卖牙签都在大街吆喝个没完儿,嗓门这么大这么沙哑,喊起来还带着一种难听的哭腔,不知道的人还以为你家里死了人呢。
卖牙签小贩:谁家里死了人了?你家才死了人呢!我们全家人都活得好好的,我们家那是特殊家庭,我那家人跟别人家就是不一样。活在仙境墓园里的牌位就是睡了几年,就是懒,一个比一个懒,整个大懒虫,从早睡到晚,再从晚睡到早,从来没看到他们起来过,要想看到他们起早得有耐心,你说是不是?这么多年了每个人吃喝拉撒全在牌位里,没办法地方小,我穷啊没钱给他们买大房子,只好目前委屈一下让他们晢时住在牌位里了。你要他们去抛头露面,多难为情啊!这么年来,我家所有人从来都是大门不出二门不迈的,当然不知道这天下谁与争锋!
赵成:你这么说,我可听明白了!难得你这么看得开啊,不知道是不是喝海水长大的,心胸是不是太宽广了?
卖牙签小贩:我不是喝海水长大的。我是吃宽心丸长大的……
赵成:那好吧。那我就买吧,依我看反正值不了多少钱。这一个牙签瓶,多少钱啊?
卖牙签小贩:五十元!
赵成:啊,什么,才五十元啊?怎么,这么贵啊?就是到小饭馆吃一碗面,也没有这么贵啊?
卖牙签小贩:我刚才不是说过了吗?这可是用一百亿年杉木做的牙签,算你五十元,这么便宜,已经很便宜你了!你去看看古今中外哪有我卖这根牙签这么便宜的,要说天下第一便宜人就是你了!这种便宜价钱,便宜到我都可以立地成佛了!你还嫌贵,再便宜下去,我连肉身都保不住了,不过就算点一把火马上烧了我的凡身,也烧不出一颗舍利子来!顶多一把火,还能为你点一根烟,回家后你都可以不用点火柴了。
赵成:烧了你的凡身就是为了为我点烟,是不是有点……大材小用了?好吧,五十元钱,我买吧。(掏出五十元钱给卖牙签小贩)一手交钱一手交货,买完后我就回家了。
卖牙签小贩从牙签瓶里掏出一根牙签递给他:给!五十元钱我收下了!
赵成接过一根牙签:五十元钱我都给你了,怎么才给我一根啊?
卖牙签小贩:对啊,五十元一根牙签。你给我五十元,你不就是要买一根牙签吗?
赵成:闹了半天,一根牙签要五十元啊,我怎么感觉受骗上当了?你……你这个人,你怎么不说清楚,早知道这样我就不会买了!
卖牙签小贩:善哉!善哉!施主不必苦恼,救人一命胜造七级浮屠,施主你有福了!
赵成:什么?刚才被你骗得团团转,我还有福?我才是苦海无边,回头是岸啊!你这个人,出家人不是说不打逛语吗?你就是用这种态度对待我吗?
卖牙签小贩:谁是出家人?有没有搞错,我剃头出家了吗?我是卖牙签的!
赵成生气道:你……你,真是气死我了!
这时孙枫叶出场,刚刚下班回来,正要走路回家。
卖牙签小贩:卖牙签啦!卖牙签啦!这可是印度货啊!上等象牙做的牙签啦!已经快绝迹的牙签啊!连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊!谁不买谁倒霉,我(本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com)可是说得出做得到啊!快来买啊!保证你吃饭吃得香,睡觉睡得沉,走路走得快,跑步就像飞毛腿一样,全靠我手上这个牙签,有了它人类才能继续活下去,才能可以活一万年啊!加油!加油!来买牙签!来买牙签!加油!加油!来买牙签!来买牙签!……
孙枫叶看见赵成,于是翻了白眼:——哼!
赵成心虚道:不是五十元一根吗?那……那我也买,我打算拼……
卖牙签小贩:要打算拼出去了吗?不用拼,如果吃完饭后,用了我这根牙签,那是一件多么舒服的事啊!
赵成纠正道:我打算拼……拼音字母,买完后回家教孩子学拼音字母。
卖牙签小贩对孙枫叶说道:大姐,你是来买牙签吗?这种牙签保证一百年不变,会使你的牙齿变得越来越干净!放心使用吧,又不是打擂台,保你全家人之间永远不会发生PK的!
赵成感叹道:为了一根小小的牙签,我只好先天下之忧而忧,后天下之乐而乐了!今天我可是秀才遇到兵,有理说不清啊!
孙枫叶瞪了赵成一眼:蠢才遇到妻,回家妻离子散!
卖牙签小贩:大姐,如果你满意的话,我可以算你便宜一点!大姐,你今天回家做什么饭啊?
孙枫叶:家里有蠢才做饭,不用我做!就来这一根,我要给我爸上一柱香。
赵成吃惊道:什么!?
卖牙签小贩一脸惊讶道:什么!?
卖牙签小贩:用牙签给你爸上香,我没听错吧?
赵成:哪有人用牙签……上香的,如果这么需要,依我看应该买一大堆牙签回家烧给你爸得了!
孙枫叶口出吓人的语气:谁反对我,我就用牙签扎谁!谁再反对我,我就用牙签扎谁的屁股!谁继续反对我,我就让会谁的屁股扎成窟窿!
卖牙签小贩害怕道:我不反对你!请大姐你继续!你继续!
赵成:这有什么!实话你们吧,我买牙签就是为了要圆我小时候的梦想,长大后成为指挥家,这小小的一根牙签就是为了用于指挥棒。
卖牙签小贩不知道发生了什么事:怎么,突然之间都不正常了呢?怎么才来一个女的,这个男人就受刺激精神错乱了呢?
孙枫叶:我爸生前就喜欢饭后剔牙,他老人家生前常常说剔牙的感觉就像……就像初恋般的感觉!
卖牙签小贩:那你妈听到你爸这么说,女人不都是心眼小嘛,你妈就不会吃醋?
孙枫叶:我妈是大眼睛,是打从娘胎就是双眼皮,从来不喝醋的,最爱喝花茶。我妈就是我爸初恋的女人。
赵成:这奇怪了,你妈天天在你爸面前晃来晃去的,怎么还没晃够啊?我就不相信,你爸天天看着就不腻?所以当尝遍天下所有的美味之后,难怪只能剔牙了……
卖牙签小贩同意道:可不是嘛。
孙枫叶不服气道:谁再说我爸的坏话,我就让谁成为瞎子阿丙的第二代!
卖牙签小贩害怕道:大姐,你放心,我绝对不会说咱爸的坏话,他可是我爸啊,我怎么会说咱爸的坏话呢?我不说,打死我也不说!
赵成对卖牙签小贩说道:怎么就成你爸了?你可不能见了什么人就认人作父!
卖牙签小贩:我怎么了?我还以为你说什么呢?还好我不是认贼作父!
赵成对孙枫叶说:我可从来不说咱爸坏话的,我对咱爸可是一条心,绝对是忠臣不事二主!
卖牙签小贩对赵成说:当然不可能是我爸,你也不能这么睁眼说瞎话说成那是你爸啊?
孙枫叶对赵成说:难道你是我爸的忠臣,那你对我是几条心?
赵成:当然是……也是一条心,你爸流着你的血,你身上流着你爸的血,我身上当然也流着你的血,你身上也流着我的血,反正就是一条心嘛。
卖牙签小贩见赵成在胡说一番:你在说什么呢?你在泡妞吗?在追女人?还是一见钟情?
赵成:我还需要泡妞吗?告诉你吧,娶回家都行,我都把我的媳妇娶回家都十年了,我这辈子只追我媳妇一个人。
孙枫叶面露羞涩道:讨厌!亏你说得出口!
赵成:媳妇,咱们回家去!
卖牙签小贩恍然大悟道:啊,你们是夫妻啊?!
(结束)
适合三人演的简短搞笑小品。急!!!
考试疯云(校园小品)
人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了
三个人只能去说相声了
就采纳我的吧
《填表》(三人群口小品剧本)
甲:唉,最近呐,我烦透了。
乙、丙:怎么啦?
甲:最近我们学校发了一个表。
乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡……
甲:什么乱七八糟的。不是钟表,是小学生毕业登记表。
乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
甲:难填呐!
丙:这有什么难填的?它问什么你就实话实说,不懂就问我!
甲:问你?
乙:别看她的个子小,她可什么都知道。
甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。
丙:姓名就是你的名字。
甲:可我一写名字,大伙就乐了。
乙:你填的是--
甲:小祖宗。
丙:嗨,你就没别的名字啦?
甲:有啊。我妈叫我小心肝,我爸叫我小宝贝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。
丙:什么乱七八糟的。得了,填第二栏吧。
甲:第二栏是性别。
乙:这你总不会填错了吧。
甲:可老师说又填错了。
乙:啊,你不会填成男的了吧?!
甲:不会不会,我填的是“假--小--子”!
乙:啊,假小子也算性别?
甲:这可是我妈说的(手叉腰,学妈妈的口气)你呀!不是个女的,整个假小子!
乙:我看呐,你妈在生你的时候,就把你的性别给搞错了。
甲:所以“出身”这一栏就不好填啦。
丙:出身,指的是你出生在什么样的家庭……
甲:不对不对,我不是在家里出生的,我是在医院出生的。
丙:错了!
甲:对对对,是错了,我还少填了几个字,应该填:在市人民医院妇产科出生,由张大夫接生。
丙:停停停,你越扯越远了。出身,就是问你们家里人是干什么的。
甲:哦,这我会填:妈妈打麻将,爸爸炒股票,奶奶练气功,爷爷车马炮。
丙:噢,(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲:下一栏还是填出生。
乙:刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?
甲:这回填的是出生时间。
乙:哦,出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?
甲:可他们说的不一样。
乙:有什么不同?
甲:我爸说我91年生,可我妈硬说我90年生。
乙:父母可能记错了,那你再问问爷爷奶奶。
甲:可爷爷说我元月生,奶奶说我腊月生。
乙:那你再问问外公、外婆。
甲:外公说我9号生,外婆说我初六生。
乙:哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日,压岁钱肯定不会少。
甲:唉!他们一个说阳历,一个说阴历。
乙:你这假小子,还真有点阴阳错乱呢。
小品特点
一、短小精悍,情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”,它是一碟精美的“小菜”,而不是什么火锅大烩菜。
二、幽默风趣,滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料,让人在笑声中受到启发,得到教益。
三、雅俗共赏,题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象,都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华,在舞台上进行演出。
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